da' chiar n-ai nimic bun de facut

da' chiar n-ai nimic bun de facut

copiii se trezesc sa mearga la scoala (da chiar si sambata saracii ... o sa le plezneasca venele intr-o zi) ... eu ma pregatesc sa ma culc. Iar mi-am futut programu.

M-am saturat ... de tot si de toate ... da, da din nou. De parca a fost vreodata cand nu am fost saturat. De parca nu asa e mai usor ... sa te saturi ...

Da' nici macar nu stiu ce vreau ... sau ce imi lipseste ... ca sa stiu de ce sa ma plang. Mananc cacat ... stiu foarte bine. Sau poate cred ca stiu. E bine sa ai un "tap ispasitor" pe care sa te bazezi. "Aaa ... eu de aia nu fac asta ... pentru ca x ... daca as avea x ... eeee alta viata ... ". Da' tu de fapt nu vrei x ... vrei dar nu destul cat sa te determine sa faci ceva. Asa ai o scuza plauzibila si la indemana ... o scuza in fata ta si a celorlalti ... in fata ta cel mai mult. "As vrea sa pot face y ... dar fara x ... nu se poate domle' ". Si bineinteles x e ales cat sa fie destul de greu de atins incat sa te justifice dar nu atat de greu incat sa para un tel irealist ... o scuza convenabila. Te complaci in cacatu actual ... necunoscutut e intotdeauna infricosator ... las ca merge si asa ... O pula ! ... Doua puli ... printre copaci ... bing bang

Pentru ce plm scriu asta. Chiar oamenii astia nu au ceva mai bun de facut decat sa citeasca aberatiunile-mi pseudo-depresive induse de plictiseala si somn ... printre altele. Ca de parca eu scriu ca sa citeasca cineva acu ... scriu ca sa fac ceva ... sa nu ma doare mintile daca ma opresc ...

hai nb si la mai mare !

an introverted kind of soul

the earth did open
swallow whole

...

an extroverted kinda girl

...

05.04.2008 - 7:30 am

Ce-mi place postu ăsta. It's so me it's freaky. Da' pentru cine știe să citească, în ipoteza că ar interesa pe careva, ăsta sunt eu. I love it.

God bless the wicked \m/

Multigold+ ... Neu!! Neue verbesserte Formel. Jetzt mit Doppel-Wasch-Macht.

(sorta)Update: deci am mai adaugat si modificat cate ceva prin el ... daca exista vreun fan infocat se mai poate uita odata pe el daca a citit deja. Cum care fan infocat? Hai mai nicule nu mai fi asa timid ... ce daca esti invizibil nu inseamna ca esti imaginar ... Cum? ... Exact asta inseamna? ... hai frate ... sa-mi demonstreze cineva ca nu existi si ii dau zăce mii dă dolari ... sa-mi demonstreze cineva ca el există si ii dau 100 dă mii dă dolari ... hai v-am pupat pă portofele !!!


Prolog: Starea Natiunii

fuck ... fuuuck ... silent strike - blue whispers ... rar, rar o melodie poate sa imi schimbe starea asa usor si atat de radical. Asta e una din ele ... de prima data cand am auzit-o. Poate din cauza ca o asociez cu o perioada/traire/amintire/sentiment (e o combinatie ciudata intre toate astea, din care nu poti sa extragi un element ca fiind dominant ... i-as spune o stare ... n-as putea sa o limitez definind-o doar ca o amintire pt ca nu e o amintire propriu-zisa ... sunt mai multe contopite) mi se pare atat de buna. Poate din cauza ca e atat de buna o asociez cu acea stare. Ma invart in jurul cozii :).
In fine ... e bine insa ca pot sa ma bucur de starea asta ... in sfarsit ... incepusem sa cred ca nu se mai poate si o sa raman numai cu cacaturile. De o vreme vad ca nu e chiar asa. Cat mai am de crescut si de invatat !! :D

Se poate sa iti fie dor de ceva ce nu a existat ... ce nu s-a intamplat ? ... inca. (Heh ... ce genial eram)

Primavara asta incepe sa ma enerveze. Spuneti-i astenie, spuneti-i cum pula mea vreti, cert e ca ma enerveaza. Am o stare cam de cacat si vad ca nu mai ies din ea. Poate "de cacat" nu defineste foarte bine. E asa sub suprafata ... se manifesta mai mult sau mai putin in fiecare zi da' aia e starea mea de baza momentan. E acolo tot timpu asteptand o scuza, un imbold, un motiv sa iasa la suprafata. Si il gaseste destul de usor.

Cap 1.

Incep iar sa cred, si din ce in ce mai tare, ca omu e predestinat sa nu afle nici un raspuns. Oricum nimeni altcineva nu poate sa iti dea unul. Oricat de greu iti pare de crezut (sau nu) esti singur ... tot timpul. Singur tre sa treci prin toate. Toate intrebarile te vizeaza doar pe tine si toate raspunsurile tre sa le gasesti tu. Doar ca nici singur nu ai sa afli vreodata raspunsul ... doar raspunsuri intermediare ... mai urci un etaj pentru a afla ca acolo te asteapta alte scari. Rinse and repeat ... E trist totusi ca e asa ... da' poate nu e asa ... poate is iar io nebun. Cand spui si crezi doua lucruri contradictorii la doua momente diferite care dintre ele e adevarat. Nici unul ? Ala pe care il sustii acum ... Amadoua. As zice ca amandoua ... si cam asa e ... nu exista nimic absolut in Universul asta. Absolut nimic. (v-ati prins ca ma contrazic? e o chestie de logica elementara aici, nu poti sa afirmi in mod absolut ca nu exista nimic absolut ... dar faptul ca nu poti sa afirmi asta nu dovedeste faptul ca nu exista nimic absolut ... atunci totul e relativ? ... aceeasi chestie ... atunci aproape totul e relativ si ceva poate e absolut ... stiu ca nu v-ati prins ... era intrebare retorica ... si nu pentru ca sunt eu atat de genial (desi sunt) ci pentru ca voi sunteti prosti) Ha ... infinitul ... uite o chestie care e si absoluta si relativa in acelasi timp :D. Infinitul e ... infinit ... nu i se poate atribui o dimensiune fixa deci e relativ dar in acelsi timp e invariabil deci absolut. Ce filozofie ce grupa mica fac io aici ... da' daca esti tu mai destept, te rog ... dovedeste-o ... daca gasesti vre-un motiv sa o faci. De la ce pula mea am plecat ... ceva ca esti singur, life sucks bla bla I'm gay. Cred ca asta e o forma de iluminare totusi. Pentru ca viata e de cacat ... daca nu realizezi asta nu inseamna ca nu e. Tot ce facem, tot ce putem face, e sa incercam sa ne facem ca nu vedem asta sa ne tinem mintea si timpul ocupate, cu varii nivele de succes, cu tot felul de cacaturi la fel de irelevante. Munca, scoala, bautura, socializare, jocuri ... bla, bla, bla. Toate cacaturile cotidiene. Ne ingropam in cacaturi, ne tinem ocupati, ne distragem atentia pentru ca nu suntem pregatiti si n-am putea face fata faptului ca totul e irelevant. Din orice punct de vedere ai privi.

Dreacu ... partea de cacat e ca alta posibilitate nici nu vad ... si nici motiv pentru a alege asta. Stiu ca tot reciclez idei pe care le-am mai scris intr-o forma sau alta. Da' daca astea le am astea le pun. Nu ma pasioneaza nici politica, nu ma frustreaza ungurii, nu prea ma streseza prostia altora, nu citesc bloguri de "succes", nu am nimic cu manelele nici cu manelistii, nu prea merg cu tramvaiu  ... in general ma cam doare in pula de chestiile pe care ii preocupa pe majoritatea ... pe voi. Din diferite motive ... nu are rost sa le enumar. Si da chiar ma cred mai bun ca restul. Intrebari care poate ar merita sa fie puse ar fi ce pula mea cautam noi aici si ce trebuie sa facem  (nu ca intrebarile astea ar fi cine stie ce revelatii ... nu sunt singurul care si le pune e clar ... da' poate, vazand ca nu aflam nici un raspuns si ca nu facem parca nici un progres, renuntam prea usor sa ni le mai punem) ... ca parca majoritatea lucrurilor obisnuite mi se par mult prea lipsite de insemnatate. Pentru ce pula mea ne credem superiori animalelor (e o tema recurenta la mine) daca si noi avem aceeasi rutina, traim dupa aceleasi legi ... what's the point of it all ... poate the point e ca nu e nici un point. Da parca n-as crede asta ... inca. Totusi ... chiar suntem aici doar ca sa facem scoala, sa muncim, sa intemeiem o familie, sa ne inmultim si sa murim? Mi se pare cam putin ... mult prea putin ...
Din pacate cam asta e ... nu exista scop ... putem sa ne creem unu ... in mod arbitrar ... sau sa fim indoctrinati cu unul ... si vom crede in el ... si vom lupta pentru el si vom fi fericiti ... asta nu il face real, valabil, adevarat ... Nu il face nici fals ... E real, din punct de vedere subiectv, pentru ala care crede in el si punctul de vedere subiectiv e singurul pe care il avem. Obiectivitatea e irelevanta, e doar un concept abstract (si un mit de fapt) alaturi de (si de fapt echivalent cu) absolutul, perfectiunea, unicornii, Dumnezeu si Mos Craciun.


Cap 2: Sistemul


Tot ce facem e sa perpetuam sistemul. Si sistemul e unu inchis. Era un termen in termodinamica parca ... nu imi vine in minte. Adiabatic, asa ... desi parca mai era unu, un concept mai bun. In fine. Pe scurt un sistem care nu face schimb de enegie cu exteriorul, nu primeste si nu pierde. Abstractizand un pic termenul, se poate aplica la orice. Ideea e ca orice actiune a ta exista si are efecte numa in interiorul sistemului. Si orice actiune nu poate exista decat folosind instrumentele si respectand regulile acestui sistem. Sistemul poate insemna multe lucruri. Universul in sine e un sistem. Regulile care trebuie respectate fiind regulile (legile) fizicii. Un alt univers poate avea (si are) alta fizica, alte reguli si nu poate influenta in nici un fel universul nostru ... bine ... astea is chestii prea speculative. Un alt univers ar putea afecta universul asta da' numai folosind fizica universului asta. O schimbare de coordonate sa zicem. Desi e o asociere cam de cacat.
Un alt sistem de asta e viata noastra practic. Cum spuneam ... te nasti, faci scoala apoi te angajezi undeva ... faci ceva ... oriunde ai fi, orice ai face esti o piesa din sistem nu esti in afara lui. Poate doar daca ai pleca sa traiesti in jungla undeva complet izolat de restul lumii. Ai iesi din sistemul asta si ai intra in altul mai simplu, poate mai usor de inteles ... dar la fel de fals.
Ironia e ca sistemul traieste numai ca sa se mentina, exista doar pentu a se perpetua, nu are un scop in sine decat prezervarea. Ca si viata, practic. Din punct de vedere biologic adica. Cum se defineste viata? Un organism, o chestie care se poate inmulti, perpetua. O bacterie exista doar pentru a crea alta bacterie. Un om exista pentru a crea altul. Si atat. Si e si normal. Nici nu se putea altfel. Noi existam acum pentru ca primele entitati, primii compusi chimci care au "invatat" sa se inmulteasca singuri (nedepinzand de factori externi (ma rog ... mai mult sau mai putin)) au continuat sa faca asta. Evoluand in acelasi timp. Dar scopul nu e evolutia, scopul vietii e viata insasi.
Scopul sistemului e de a exista.


Epilog: Si totusi ...


Si revin. De ce ne credem atat superiori cand atat de mult din ce facem facem datorita instinctelor ... datorita originii animale. Atat de mult cacat in lumea asta si aproape tot (si spun aproape pentru ca eu nu cred in absolutisme remember) e datorita corpului ... organismului ... nici nu stiu cum pula mea sa ii mai spun. Dorintei de supravietuire. De ce se omoara oamenii, de ce se urasc ... de ce exista rautate pana la urma in pula mea ??? Pai pentru ca asa am supravietuit pana acum. Asa am ajuns pana aici. Se poate altfel ? Poate ... da' nu prea curand. Poate niciodata cat timp inca suntem legati de copurile astea.
Si totusi ... A.I.-ul (inteligenta artificiala), presupunand ca ar exista, eliberat de instincte, de sistemul de nevoi ne-ar fi superior? Ar avea preocupari strict "intelectuale". Care pula mea ar fi alea oricum? ...
Si totusi ... nici el nu ar fi complet liber. Ar fi nemuritor insa ar fi si el subjugat unui "hardware" (cum suntem noi corpului). Si hardwareul ar fi supus legilor fizicii ... distrugerii. Software pur independent unui hardware poate exista? Nu ... Pana si Dumnezeu are corp ... sau ma rog ... manifestare fizica sau uathaveiu ...
"Noi" depindem de corpul fizic ... poate mai mult decat depinde el de noi :). Dar cine e "noi" ... ce e "eu" ... cum definesti? Hmm ... mult timp am vazut eu-ul ca ceva abstract ... insa "eu" nu poate exista fara creier. Exista o simbioza. Depindem de organism asa ca o sa trebuiasca sa ii respectam regulile.
Depindem de sistem ... nu existam in afara lui ... asa ca o sa trebuiasca sa ii respectam regulile.
Si totusi cred ca exista ceva ... eu-ul asta ... constiinta ... care desi depinde de organism nu e "facut din acelasi aluat" ... sunt lucruri un pic diferite ... ii este superior cumva. Inseparabile ... si totusi cu un fel de individualitate [... daca imi permit sa folosesc individualitate cand vorbesc de "obiecte" (relativ) abstracte. (relativitate la puterea a 3-a ... genial) Si imi permit ca is de treaba] Fara el am fi doar niste animale ... si parca totusi nu suntem numai asta. ... "si parca totusi" ... god ... cat pot sa fiu de vag ...



31.03.2008


god ... am pus iar blue whispers ... sa vad daca are acelasi efect ... nici nu am mai ascultat-o de mult ...
deci ... ce sa mai zic ... goose bumps si ochii umezi ... like ... this is surreal ... Silent Strike is my hero ... el si doctoru ... Cum care doctor ? Doctor Cine.

P.S. ... sa ma scuze aia care chiar stiu germana ... mi sorry ... astia care nu stiu pot sa creada ca is cult in continuare ...

Before our innocence was lost ...

You were always one of those
Blessed with lucky sevens
And a face that ...


Ciudat cum unele lucruri (situatii, ganduri uatever) sunt vechi de cand ever, toata lumea le are/le simte/le trece prin ele si totusi sunt unice pentru fiecare. We all grow up de exemplu, si experientele tuturor, desi oarecum similare daca abstractizam un pic, sunt totusi destul de diferite (n-am de unde sa stiu cum ar fi sa nu am parinti de ex.) insa au aceeasi finalitate. Si anume: tu ... eu ... ei ... noi. Treci prin niste chestii, inveti, te maturizezi si rezulti tu. Nu ca s-ar opri vreodata chestia asta cu maturizatu. Da' parca intre 12,13 - 19,20 de ani se duce greul. Cum ar veni adolescenta oare ?? :P Si da ... ce clisee rasuflate spun si eu aici. Asa e ... da' nu le face mai putin valabile.
Incerc sa ma axez pe un subiect ... si, surprinzator imi reuseste.
Daca ar fi sa o dau mistic/karmic/filozofico-zen sau uat have you as zice ca nimeni nu primeste ce nu poate duce. Poate suna ipocrit, chiar jignitor unui orfan, unui copil care e crescut impreuna cu alti 5 frati din alocatii, unui copil violat sistematic de tata (ms. veritasaga :| ... nu ca as avea nevoie de veritasaga ca sa stiu de astea) stiu eu ... pot sa continui asa cat vreau ... viata e plina de cacat, si noi majoritatea nu vedem nici 5% ... si nici pe asta nu-l putem suporta. Chiar si asa as zice ca am dreptate. Nu spun ca e corect, viata clar nu e, si nici nu m-as hazarda sa zic ca e bine ... din motivele enumerate mai sus. Si totusi cu cat treci prin mai multe rahaturi cu atat esti mai puternic, nu ? (that wich doesn't kill me ... stiti voi. Decat daca te omoara (te sinucizi) caz in care nu erai pregatit si se duce dreacu toata teoria ...) Te face mai pregatit. Mai pregatit pentru ce ?, o sa intrebi. Dreacu ? ... pentru viata ... pentru a reusi in viata. Bun si atunci ce inseamna sa reusesti in viata ? ... Dreacu ? ... din nou :) ... e o chestie destul de abstracta si foarte relativa. Insa orice tel ai avea il vei atinge mai usor ... fie el bani, putere, impacare de sine, evolutie spirituala bla bla ... ce vrea fiecare. Mai greu e cand nu ai un tel ... un scop ... dar cand ai trecut prin destule cacaturi nu iti prea mai permiti sa o freci aiurea nici sa o arzi "filozofand" pe blog de exemplu. Nu dau nume, nu arat cu degetu :D.
Cum spuneam, we all grow up. Unii mai au mai mult, altii mai putin :). Nu stiu daca poate spune cineva s-a oprit din maturizat. Da' mai e si partea cu maturizatu prea repede. Pentru ca e o chestie ciudata aici. Poti sa te maturizezi rapid lovindu-te de cacaturi pe care nu esti pregatit si nu ar trebui sa le infrunti asa repede. Nu prea iti mai arde de copilarii cand te trezesti fara tata (care oricum era de forma), fara casa si cu o mama care tre sa se descurce cum poate ca sa va creasca, sa va puna mancare in farfurie, sa va treaca prin scoala si facultate ... dintr-un salariu penibil de mizer. Te adaptezi, treci peste ... iti ascunzi sentimentele bla bla si te comporti ca un adult. Doar ca tu inauntru esti tot un copil ... si copil ai sa ramai. Si copilu ala o sa iasa la iveala ori de cate ori o sa aiba ocazia ... chiar si la varste cand poate nu ar mai trebui :) (acu stau cu capu intr-o parte si cu un zambet melancolico-cretin pe bot ... gen sindromu down ... asta ca ca intelegeti mai bine ":)" ala). Da' poate ca e mai bine asa ... sa lasi copilu sa faca ce vrea acum ca in sfarsit poate ... mai degraba mai tarziu decat deloc. Pentru ca tu nu te-ai maturizat in mod natural. Mintea ta nu e coapta cum trebuie. Acu na ... toti avem cacaturile noastre, cine pula mea e normal sau sanatos mental 100% ? Doar aia mai limitati poate :D. Oricum poate (sigur?) in cazu asta ai nevoie de cineva sa te inteleaga ... numa sa intelegi si tu asta si de ce face niste chestii pe care le face. Poate partea din urma e mai grea pentru tine de inteles ... din pacate.
In fine.
Ideea de baza ar fi ca toti crestem, toti trecem prin cacaturi (mai mult sau mai putin) pentru ca la sfarsit sa iesim ... adulti ... oameni. Parca totusi ... unii (nimeni) nu merita unele lucruri. Stiind ca durerea copilului tau il va face mai puternic ai accepta-o ? Poate asta e diferenta dintre om si Dumnezeu.

Hai ca am aberat destul. Postu asta e cu dedicatie :D pentru stie ea cine chiar daca in cea mai mare parte nu e vorba (neaparat) de ea da' de la ea o fost inspiratia.

and we find ourselves in the same old mess

original la 24.03.2008 aici

Uite ca pot sa am si io posturi normale. Mai mainstream asa. Heh. As putea sa fiu un blogist de mare succes ... daca m-ar durea in pula :D.
Ce sa mai adaug? Exista cineva care nu a avut o copilarie traumatizanta dintr-un motiv sau altul? Cineva perfect fericit cu ea? Poate. E mai "bogat" din cauza asta? Nu cred.
Si totusi. Sunt atatia copii fututi. Si cand zic copii ma refer la 20 de ani +/-. E fucked up da ... eu ce sa fac? Ma stresez un fel da ... plm ... uatever ...

fuck'em ... and their law

hoping everything's not lost


pula mea si flori de varza
stai cu viermele'n gaoaza,
e'ntuneric si ti-e groaza
ca iar nu te prinzi de faza.


foaie verde de mihaza
omu nu e om de baza
crezi ca crede tot ce zice
da el nu vrea sa se complice


stai o luna, stai si doua
stai si patruzeci si noua.
tu pui botu tot mai tare
ea se face ca n-o doare.


mdea ... gata ca ajunge ....
Sunt singurel, bing bang
Printre copaci, bing bang
... ca intotdeauna ... ca toata lumea ...


22/03/08 aici

Cat cacat pot sa manance/inghita unii

Iar ma iau de popi. Nu ca ma preocupa prea tare subiectu da' ... sunt niste chestii care pur si simplu ma enerveaza de crap. Nu's ateu iar bisericos nici atat. Nu o zic ca ceva de lauda. Oricum e irelevant. N-oi avea eu studii teologice, nu-s un mare cunoscator al bibliei sau al dogmei bisericesti. Da', datorita brumei de common-sense si discernamant (primita de la ghici cine, nu?), stiu sa recunosc o mare bucata de rahat care mi-e data sa o inghit ... si sa spun si bogdaproste dupa aia.
Uite de la ce m-am enervat de data asta.
"Doi preoti-calugari de la Manastirea Dornelor(Suceava) strang fonduri pentru manastire binecuvantand trecatorii."
Din ciclul: Care-i faza cu ...
Care-i faza cu binecuvantarea? Adica cum? Te unge popa cu apa parfumata si gata ... esti ferit de pericole. Un fel de polita de asigurare de la the Big Guy. Nu mai da masina peste tine? Poti sa violezi cate babe vrei si nu te mai prinde politia? Cum functioneaza? Adica daca dai bani la popa esti un bun crestin ... nu dai ai supt-o. Si stai asa ... da' pentru ce le trebuie bani ... sa ajute nevoiasii ... copii orfani ... pentru binele omului de rand? Nu, nu ... astea-s secundare meseriei de popa. Prima si prima data tre sa iti faci castel. Tre sa ai cea mai mare, cea mai aurita, cea mai noua biserica sa moara dusmanii de oftica si tiganii posesori de palate cu turnulete de invidie. In Iasi sunt mai multe biserii decat discoteci, mai multi popi decat doctori. Ceea ce e logic oreacum ca la cate sanse ai sa iesi in viata dupa ce ai de-a face cu sistemu medical romanesc e bine ca sunt popi. Daca tot mori macar sa aiba cin' sa te ingroape. Biiine ... vorba vine sa te ingroape. Daca are chef popa in ziua aia, daca platesti bine, daca nu il irita fata ta prea tare, daca nu tre sa se duca la service cu Passatu ... [multi de daca] ... daca reusesti sa treci de toti acesti daca poate, poate ai o sansa sa te odihnesti intre 4 scanduri (desi sunt 6). Daca poti sa te odihnesti stiind ca rudele tale fac rate sa plateasca popa, vand din casa ca sa dea spaga la cimitir. Exagerez desigur, o sa spuneti ... asa o fi ... oricum m-am plicitisit si nu mai am chef sa imi bat capu cu asa ceva.

20/2/08 aici

Well ... you know what ... fuck reality

That's right ... you take reality and shove it up your fucking ass ... fuck reality ...

Nu ştiu daca se prinde cineva care e faza ... Nici nu aș vrea. Of ... eu criticam jocurile astea puerile ... şi eu îs cel mai bun la ele. Fuck me ...

Să continui ... mă cac in ea de realitate. La ce îmi foloseşte ??? Cu ce mă ajuta ? Căcat ... mă cac pe ea. Si fuck me for being this stupid. Si fuck "fate"(and when I said fate I probably meant god)(or whatever the fuck is playing with my head). And fuck you while we're at it.

Ce combinaţie de căcat între aroganta, mândrie, nostalgie, speranţă și în mod deosebit prostie. Combinaţie nu foarte complicată şi cu rezultate destul de previzibile si observabile ... încă. Cum spuneam ... fuck me ... Combinaţia asta mă mână pe mine in viaţă ... mă bagă in toate rahaturile (şi bune şi rele ce-i drept) şi mă face să întorc orice lucru trivial pe 14 părţi. De lucrurile mai "importante" nu mai zic că pe alea le întorc pe 15000 de părţi.

Da' ştii ceva ... fuck fantasy also ... pai mi-a făcut cel puţin la fel de mult rău ca realitatea ... even more so. Fuck them all ... eu nu o aleg pe nici una ... eu trăiesc pe graniţa dintre ... in no man's land ... nu ştiu exact ce înseamnă asta ... da' mă mai gândesc şi aflu.

Hai noapte bună !!!

****

P.S. ... stai aşa să fac un calcul sa văd dacă am uitat pe cineva. Deci avem aşa: "fuck reality", "fuck me", " fuck 'fate'(god)", "fuck you" - yes, yes, we can't forget that, "fuck fantasy" ... aaa ... asa frate: "fuck them all" ... aşa da ... ce să mă mai chinui cu fiecare in parte ...

Bun ... so ... that's pretty much everyone ... ok ... I guess we're done here ...

Have a lovely evening !

tot pe 14.02.2008 de aici

OMG OMG ... ză blog are 1 an ... ălalt bre ... I'm sooo proud. Per total îs mulțumit de toată treaba. Tot cred că blogurile îs gay, bloggerii distruși etc șamd. TOȚI. În afară de mine. Nu știu dacă am mai spus și unde da consider că am "crescut" datoritâ lui so ...
Postu ăsta se potrivește, din mai multe puncte de vedere, cu "esența" blogului (sau oricum cu o parte din forța creatoare ... :|) deci e bine că l-am pus azi.
Nu știu ce ar mai fi de completat. Ăsta îs nu cred că o să mă schimb, nu încerc, nu vreau si nici măcar nu știu dacă ar fi bine. Îs bun prost așa cum sunt ... FUCK YOU ALL ;).

Probleme rezolvate

Q: Cat de lame trebuie sa fii ca tot tu sa te gandesti ca poate exagerezi, ca nu procedezi chiar corect si ca ar trebui sa lasi de la tine (iar) si sa lasi jocurile astea copilaresti ?

A: Atat de lame cat e nevoie.

****
Q: Cat de lame trebuie sa fii sa visezi (as in: vis, vis ... de ala asociat cu somnu) cacaturi care nu s-au intamplat vreodata si in mod sigur nu o sa se intample vreodata in realitate si tu tot sa pui botu la ele si sa te bucuri?

Indiciu: Are legatura cu intrebarea de mai sus.

A: Variata 2.

****

Q: Cat de cul/smart/funny/different e sa pui chestiile care te freaca pe creer la un moment dat sub forma de intrebari retorice cu caracter  general ?

A: Raspuns corect.

****

14.02.2008

Heh ... ce vremuri ... aproape ca mi-e dor ... sau stai ... ba nu ...

post degeaba ... nu il citi ca poate iti strici parerea buna despre tine ... (de fapt n-ai cum)

E sanatos sa dai la buci,
In general nu strica.
Citat dintr-un mare poet contemporan.

M-am saturat de cacaturi. De bullshit. Nu de azi de ieri. Da' acu imi pare mai evident ca de obicei. Hai s-o mai lasam in pupu meu. Cat de destepti ne credem, cat de complecsi. Noi avem sentimente profunde ... trairi intense ... chestii prin care nimeni nu a mai trecut ... piedici mari, greu de depasit. Hai da-o in pula mea. Cat cacat poate sa manance un om, in medie, intr-o zi e demn de cartea recordurilor. Si cu cat creste IQ-u creste si cantitatea.
Nu poti sa te exprimi prin cuvinte clare si concise ... nuuu ... trebuie metafore si alegorii. Tu nu ai simtiri usor de inteles ... o nuuu ... TU esti altfel ... greu de inteles ... unic si special. Mai da-te in pula mea.
Cat de complicat e frate? Nu e foarte complicat. Traim dupa o structura sociala destul de simpla cu niste reguli usor de inteles. Hei ... dar cine vrea sa creada ca e doar cu putin mai evoluat ca un cimpanzeu. Nimeni. De aia tre sa inventam cacat. Tre sa adaugam straturi peste straturi de materii fecale pana cand nu se mai vede nimic din ce era la inceput. Lucrurile simple trebuie complicate ... sentimentele trebuie obufscate ... Te iubesc ... nu te iubesc ... tin la tine dar ... nu tin la tine ... imi place de tine da' daca iti arat asta e un semn de slabiciune ... si daca tu imi arati asta deja ma plictisesti. Nu ma bagi in seama esti frigida ... iti plac  prea mult baietii esti o curva ... curvo !!!! Tii prea mult la mine ... esti previzibil ... ma sufoci  ... nu ma bagi in seama esti un porc ... nu stii decat fotbal si bautura ... porcule !!!  Mai dati-o in pula mea.
Nu e foarte complicat in pula mea. Daca iti place de cineva comporta-te ca atare. Daca ai probleme intr-o relatie vorbeste. Nu o mai fa pe interesantu nu o mai fa pe victima. Dar nu  ... nu poate fi asa simplu ... Trebuie sa te framanti ... sa nu dormi noaptea ... sa te plangi tuturor care te asculta ... sa vada ce fiinta complexa, trairi profunde si greu de inteles esti.
Mai lasa in pula mea rahatu. Mai da-l dreacu de shield ... de aparente.
Frate ... toata lumea trece prin acelasi rahat ... si toata lumea vrea cam aceleasi lucruri oricat de fucked up vrea sa para.
De ce trebuie sa jucam jocu asta. De ce trebuie sa trecem prin aceleasi rahaturi stiute, aceeasi pasi previzibili pentru acelasi rezultat. Chiar sunt singuru care vede asta ... chiar sunt singuru care s-a saturat ... nu cred ... si atunci ??? De ce e asa greu sa lasam cacatu. Ca asa ne-am invatat. Ne e frica de esec ... de imprevizibil. Nu putem sa spunem ce vrem sa facem ce dorim. Asa ca jucam un rol menit sa il prosteasca pe alalt. Care la randu lui joaca un rol. Si cand, cu timpu incepi sa treci peste straturile de balegar si sa vezi inauntru iti dai seama ca nu e ceea ce cauti ... oaaau ... no fucking shit ... Ce-ar fi daca ai sti adevaru' de la inceput ... plictisor ... poate ... ne-ar scuti de o tona de timp pierdut ... sigur.
Da' cine sunt eu sa schimb lucrurile, sa spun ca totu e de rahat. Voi continuati cu aceleasi cacaturi repetate de mii de ani dar care va fac sa va simtiti speciali si unici ... Mancami-ati pula toti. Ce buna ar fi lumea asta fara oameni in ea. :|

Ca sa inchei ... va urez un calduros Go Fuck Yourselves !!!! ...
In conluzie:
E sanatos sa dai la buci,
In general nu strica.

Si that's all there is to it. There's no great secret. No profound meaning. Tre sa futi ca sa te inmultesti la fel ca orice bacterie. Ma rog ... o bacterie nu fute propriu zis ... si na ... mai au si reproducere asexuata. Da' intru in detalii prea detaliate pentru tine. Da tu crede intr-un sens, scop, inteles, test ... what have you daca asta te incalzeste. Da, da ... citeste carti ... filozofie ... du-te la teatru ... gaseste intelesuri absconcse, cai ascunse, adevaruri esoterice.  Asa sigur nu ajungi sa putrezesti in pamant consumat de bacterii ca noi restu muritorilor de rand.
Mai dute si tu in pula mea.
Hmm ... vad ca mi-am revenit ... mi-era dor de mine.
I'd like to take this oportunity to thank all who helped and supported me trough-out the years. My family ... G.O.D. - god all mighty ... for my song ... "suck yo momma".
Cine se asteapta sa inteleaga ceva dupa punctu asta (nu ca pana acu ar fi fost) o sa fie sever dezamagit. Guess what mother fucker ... there is no hidden meaning ... doar aberez fara rost si scop. Si guess what ... asa e si viata. Fit that in your value system asshole.

Why don't the presidents fight the war, 
Why do they always send the poor.

Luptati-va voi pentru pace pe Pamant. Stop world hunger ... baga mare ... parca ai sa schimbi ceva. Heck ... da' nu vreau eu sa iti stric avantu ... sau poate as vrea. Da' asta ar insemna ca mi-ar pasa de tine. Si ... ghici ce  ...  Daca tu ti-ai gasit un scop in viata care sa te faca sa ignori tot cacatu bravo tie ... eu nu am reusit inca.

incet
incet incerc s-alerg,
intre atatia oameni sa ma pierd
incerc sa va explic,
sa nu fiu nevoit mai mult sa ma implic
refuz sa ma complic!
Incerc sa inteleg de ce imi reuseste atat de bine
sa ma leg de tot ce e in jurul meu
ma leg de tot ce e mai bine
sau ma leg de tot ce e mai rau.


Prea tare le nimereste winampu asta. Normal ... doar e winampu meu. 




08.02.2008

 

Sunt prea destept. Si am fost dintotdeauna. Si cum se potrivesc posturile astea vechi la chestii de mare actualitate. Sunt un genial.
Diud. Wake the fuck up and chill the fuck out. 
God cat de importanti ne credem. Eu inclusiv. Aia e problema noastra. Ne credem importanti. Suntem doar niste animale. Existam ca specie ca sa existam, existam ca individ ca sa ne reproducem. Tot restul sunt chestii adiacente, facute sa serveasca scopului. Orice altceva capata sens doar daca ajuta scopului, iar acest sens e valabil doar daca credem in in scop. Mai exact ... daca tu in viata vrei altceva decat sa te futi si sa ai copii ... tapa ...
Si ma doare in pula daca nu ma intelegi si mai ales daca nu ma crezi. Convinge-ma ca nu e asa ...

Baby is dying

I can't die. Not anymore. I used to ... I used to die a lot ... it seems so long ago though. I suppose I should be glad ... dying is a bad thing, right? You're not supposed to want to die. Well I don't really know if I want to. It's just that it's weird I haven't died for such a long time. And I had some things that should have made me die. Not too many, ok ... but still. Much more insignificant things used to make me die. I guess I kinda miss it ... in a way ... I don't know. Maybe I shouldn't read so much in to it. Fuck it ... I'll die some day ... and I'm not really looking forward to it. Not because of the dying itself but rather because of the reason that will make me die. And it will have to be a fucking good reason by the looks of it. Why the fuck am I writing this anyway ...

23 1 8

I wish I was dead but I don't think I wanna die anymore. I haven't since I wrote the above, anyway. I'm just saying. I don't care if I die. I rather I didn't. I'm not gonna die, they are. For fucks sake.They're gonna die ... motherfuckers. That's what they all deserve. God there really are all the same.
Fucking human reactions. They're so primitive yet so powerfull. I shouldn't care yet I do. They don't deserve shit. And still I suffer. I'm totaly retarded. I can't explain it otherwise. My brain is just fucked up. Why the fuck do I stress about the most unimportant crap. (Not that there is anything worth caring about. There are degrees.) Cuz I'm retarded that why. I shouldn't care ... about anything ... anyone. Fuck them all ...
Yeah ... I wish I was dead. Hmmm. Maybe ... maybe I should die though. To remember what it feels like. But I can't ... Yeah ... guess I'm just fucked up ... for life ... if you can call it that.

corectii pulii mele (Nietzsche extended mix)

Corectitudine morala ... toti stim ce e corect, ce e bine. Cel putin cei care ajung sa citeasca asta ar trebui. Si mai mult ne laudam ba chiar ne facem sa credem chiar pe noi ca le respectam. Ca noi suntem corecti, buni, impartiali, pula mea. Cat rahat totusi. Cati dintre noi chiar respectam chestiile pe care le stim drept bune. Si nu ma refer la standardele sociale, religioase sau mai stiu eu ce. Ma refer chiar la standardele la care chipurile ne raportam. Personale. Pe care le incalcam zilnic. Standarde in care credem si pe care le folosim ca scuza, ca argument. Pe ele ne bazam cand ne credem superiori, cand judecam pe altii. Si toate ar fi bune si frumoase daca macar noi le-am respecta. Da' e clar ca nu facem. Lucru care duce in multe cazuri la frustrare, la mustrari de constiinta. Poate la asta se rezuma constiinta. Principiile in care credem dar pe care nu le respectam. Si care ne dau nopti nedormite.
Da' de ce pana la urma ? De ce ne raportam la niste standarde pe care stim ca nu le vom atinge. Poate din dorinta de evolutie, de a fi mai bun bla bla. Poate ... poate pentru a ne justifica greselile. Gresim dar stim ca nu e bine ... Poate.
Da' e mai bine asa ? Poate cel mai bine ar fi sa avem niste standarte la care sa stim ca o sa ne putem raporta. Sa ne bucuram de ceea ce facem chiar daca consideram ca gresim. Pai daca am fi asa convinsi ca nu e bine nu am mai face nu?
Hai sa facem ce ne face placere fara sa ne gandim la consecinte ... poate asa invatam mai bine ce e rau si ce e bine.
Daca tot faci chestii de rahat macar sa fii impacat cu tine.
Zic nu predic ... doar o idee nu cred neaparat ca asa e bine ... da poate asa am fi mai putin stresati.

postat original la 23.01.2008

Ma nu-s chiar prost. Stiu asta dar inca ma surprind si pe mine. Si pe langa asta cea mai mare calitate a mea este modestia.
Da' uite ... niste chestii pe care eu le scriam si le cred de 1 milion de ani, surpriza, le-au scris altii acu 10 milioane de ani. Ca sa vezi ... oameni care gandesc ca mine. Si nu orice oameni. Nietzsche. Imi place Nietzsche :D ... poate o sa il si citesc atat de mult imi place. Io care am citi 5 carti in viata mea si toate pana in clasa a cincea.
Da' Nietzsche e baiat destept ... o fost anyway. Nu sunt de acord cu tot ce zice da in mare parte ... baiat destept. Unul din lucrurile destepte pe care le spune e legat de moralitate. E considerat si chiar el o zice imoralist. Din pacate asta e inteles gresit. El e impotriva moralitatii, sistemului de valori, luata ca status quo. In special moralitatea crestina. In care exista un set de valori universale, legi absolute dupa care toti sunt judecati si in fata carora toti sunt egali. Numa ca Nietzsche asta zice, si zice bine, ca nu poate exista un adevar, un absolut, un punct de vedere perfect obiectiv. In schimb exista mai multe adevaruri raportate la ceea ce numeste el perspective. Nu va plictisesc prea mult cu asta ideea e ca fiecare are o perspectiva si un adevar. Asadar nu poate fi masurat dupa acelasi standard ca fiecare. Ce propune el nu e respectarea unui set de moralitati prestabilit ci in schimb respectare moralitatii proprii. Da ce inseamna mai exact asta? Inseamna sa faci ceea ce tu consideri ca e bine nu pentru ca asa e bine, nu pentru ca asa a spus cineva, nu de frica, nu pentru rasplata in lumea asta sau ailalta. Nici macar cu gandul ca daca faci bine ti se va intampla bine. Ci pur si simplu pentru ca asa esti tu, asa simti, asa te simti bine. Si din punctul asta de vedere il inteleg perfect. Ca e un principiu dupa care m-am ghidat de intotdeauna. Dar pe care l-am pus la indoiala. Sau l-am tinut ascuns. Dar gata. De ce sa ma neg? De ce sa ma ascund? Voi face doar cred eu ca e bine si atat. Si putin imi pasa de parerea altora. Si voi continua sa fac asta oricat altii imi demonstreaza ca nu merita, ca nu are nici un rost ba chiar ca imi face chiar mie rau. Dar nu conteaza. Eu o sa fiu eu ... chit ca ma omoara ... sau mai rau ... chit ca o sa traiesc inconjurat de aceeasi oameni de cacat ... singur.

La Multi Ani!!!

***
Hai, La Multi Ani!!!
Nu mai stiu a cui e ziua,
Dar a cui e noaptea ?? ...
...
Dau doua beri goale pentru una plina
***

O.C.S. - 2 beri goale

************************************

Psihologu amator de serviciu
______________________

Mdea ... fuck ppl ... nu pe toti ... pe majoritatea. Nu, nu e inca un post frustrat: zomg ... ei sunt vinovati pt problemele mele. Nu e un fuck ppl zis in ura sau manie. E un fuck ppl zis cu calm si ratiune ... ma rog ... cat poate fi la mine. 

Sa dau si motive ... asa ar fi logic nu ... mda ... da' le stie toata lumea. Mai are rost sa le enumar ?

Hai sa dau unele indirecte sa zic. Nu vreau sa fac nimic din ce nu vreau ca sa ma placa audienta generala, nu vreau sa ma cenzurez. Nu ma intereseaza sa am "fani", nu vreau aprobarea nimanui si nu am vrut-o niciodata. Si ... daca ma gandesc mai bine e bine ca a fost asa ... daca adun plusurile cu minusurile. Ba din contra incepe din ce in ce mai putin imi pese. Da' de ce as face-o ... de ce sa fac ceea ce altii considera a fi normal.

Oamenii se conformeaza standardelor altora pentru ca le e frica sa gandeasca pentru ei. Sau pur si simplu nu sunt capabili. Din partea mea n-aveti decat sa va traiti viata mai previzibila ca o "comedie romantica" hollywoodiana. Daca faptul ca majoritatea cretinilor te aproba in ceea ce faci nu inseamna ca asta e "calea". Nici intr-un caz nu iti va aduce "fericirea". Ce dreacu o mai fi si aia. Traieste-ti viata in frica fraiere. Mi-e mila de tine. 

Multi nu isi vor pune niciodata problema asta. Nu cred insa ca atat multi pe cat ar crede astia care daca au citit o poezie de Bacovia se cred intelectuali iar restul muritorilor gandaci ce nu merita sa respire acelasi aer cu semi-zeii. Vad asta pe marea majoritate a blogurilor. Patesc si eu ... e inevitabil. Chestii/oameni te enerveaza la un moment dat. Da de aici pana la "ura de clasa" e totusi un pas care nu ar trebui trecut. Generalizarile nu functioneaza in totdeauna desi si eu sunt un mare fan al generalizarilor si ma ghidez destul de mult dupa ele. 

Mergi cu autobuzu te enerveaza stiu eu ce pensionar sau stiu eu ce nespalat. Din motive legitime. Nu zici nimic, stai cu castile in urechi, ajungi acasa scrii un post suparat si gata problem solved. Problem solved ? Oare. Da' mai exact ce ai rezolvat. In afara sa iti calmezi, momentan, nervii. In fine ... eu nu stiu ce ar trebui sa faci ... da nici sa iti faci nervi de fiecare data nu cred ca te ajuta cu ceva. 

Exemplu asta cu transportu in comun e cel mai bun. Nu am vazut blog, si ma refer la cele cat de cat decente sau citibile, care sa nu aiba post pe subiect. Chiar ii ziceam lu tzapu zilele astea ca ar trebui sa merg mai des cu tramvaiu sa am subiecte.

Majoritatea oamenilor zic eu se confrunta cu problema asta la un moment dat. Nu stiu cati insa aleg "calea cea dreapta". Nu ca as sti eu care e. Da nu cred ca frustrarea, depresia, si comportamentele "anti-sociale" adolescentine clasice sunt raspunsul. Desi poate trebuie trecute prin ele. Da' trebuie si trecute de ele. In fine. 

Un gen de raspuns e ca la un moment dat nu iti mai pasa de nimeni. De nimeni adica nu mai asculta de nimeni chiar si cei de care ar trebui. Ca nici nu poti sa traiesti de capu tau, nu ai dreptate tot timpu, nu toata lumea iti vrea raul. De genul asta de oameni imi pare cel mai rau. Ca ii vezi ca ar putea fi altfel ar putea fi mai impacati cu ei insisi. Si cand a fost cazu am incercat sa ii ajut (instinctu meu de maica tereza venit din aroganta si egoism bla bla ... mai am posturi pe tema). Da' pe ei e cel mai greu. Si de cele mai multe ori esuezi si nu reusesti decat sa te enervezi si pe tine si pe ei eventual chiar sa ii indepartezi de tine. E un risc pe care mi l-am asumat, nu a iesit bine tot timpu, da' pe viitor tot asa o sa fac ... M-am impacat cu gandu pana la urma.


*********************

I don't care if you don't
______________________

I don't care if you don't,
I don't care if you don't,
I don't care if you don't care.
Vers misto cu doua intelesuri la fel de bune si adevarate.


**************************************

 THE END
____________

The End !!!

**************************

...
________________

... or is it. In an truly surprising twist of fate, all thou in classic hollywood fashion, the tides may have turned in the last minute and our hero may still save the day and get the girl.
Or maybe life isn't made in hollywood and this may not be the tides turning but rather the last twitch, the final uncontrolled reflex of a, otherwise, long dead body. The final cautionary words or just the unintelligible muttering of a dieing beast. The beast that was mortally wounded long time ago, that was expected to die quietly and out of sight. Yet this was a proud beast one that would not die in misery. It screamed and struggled, it lashed out at the ones waiting for it to die maybe with more vigor and indeed more madness than even before. But it would not last. You can't defeat fate with will alone. After a while it's violent struggle was reduced to a mere whine a quiet cry till finally it was heard no more. But even then it refused to die. It gained strength occasionally, taunted by the false illusion of hope. Cruel, cold, merciless hope. But it dared not hope to high. It merely wished, not to regain it's full strength, witch now seemed impossible even to the stubborn beast, but to at least live. The fire in it's heart may never be a blaze again but a gentle flicker may be enough. But even it didn't believe that to be true. What a life would that have been for a beast that once soured the skies, that knew no limits or boundaries, that no one could tame. It had to die and it knew it. But it would not die quietly. It's death would have meaning, it will not be forgotten. But it's not it's death but rather it's life that should be praised and remembered.
This beast may be now truly and finally dead and the cries of it's ghost may still haunt these places from time to time. But maybe now that it's death and struggle may be put behind it's life may have the center stage again. But we should not dwell in memories for too long. While today may have been the last for this beast, it's agony finally calmed, things may not as grim as they would seem.
The beast may rise again one day like the mighty Phoenix. This beast would have the soul of the old one, it's pride and stubbornness but it would nonetheless be a new and different beast.
But as it happens in life the new beast may be a mere imperfect copy, an unworthy reincarnation of the old one one that would never rise to the glory and power of the old one. And this new beast may also die one day another step in an seemingly never ending cycle. Yet my hope is that indeed one of these reincarnations may break this cycle. It will be impossible to hurt, impossible to kill it would rise beyond mortality because this beast is no ordinary beast. This beast is above all a symbol, an idea, a hope. And symbols cannot be destroyed, ideas cannot be silenced, hope cannot be killed.
The Day of the Beast will come again and when it does I will be there prepared.

***********


pe 21 da ... toate ... si fiind in legatura le-am pus la un loc ... interesant(ironic de fapt) ca le pun cam de ziua mea ... in fine ... n-am ce sa adaug. Era 'The end' nu ?

Mdea ... fucking somn

Somn is a cruel mistress.
Nu stii ce ai pana nu il pierzi
... sau eventual sare.
Aschia, departe de somn, nu sare.
Are balta peste.
Somnul e un fel de peste.
Da' acuma nu mai este.
Si, deci, nu ma mai rapeste.
The early bird prinde somnu de dimineata.
Cine nu are somn sa isi cumpere.
Somnul e bratara de aur.
Munca'nvata, munca te'nalta.
Adeline, adelinaaaa.

De dromi as mai dromi,
Da' mi-e frica ca n-oi fi:
In a club with you,
In nighteen seventy three.
(Tong * Spoon Mix)

Poate castiga Adelix.
Da ar trebui sa fie Niko.
Macar acu de a starnit-o
(Da stiu ca nu acordeaza ...
Da' macar asa rimeaza.

Stiu ca pare cam ciudat

Da am mai modificat

Asa ca acu acordeaza

Si in plus mai si rimeaza)
Si pe nebuna Claoo (:P)
Sa rimez cu oo ??
Sau cu ascultau.
Care rimeaza si cu mancau.

LE: care e de fapt Claoos

asa ca am adaugat acest adaos.

da stiu ca e pelonasm,

tu ai auzit de sarcasm?

Niste oo as manca,
Da mi-i teama c-o'nsera.

Cand soarele rasare am ochii injectati ...
Betivanii's toti ratati.
Ar trebui sa ii tratati ...
Sau macar sa-i reparati,
Injectati ...
Ceee cacati.

"I have seen the future brother,
It is murder."
Le mai zice si batranii
Nu numa la noi romanii.
"Destroy another fetus now
We don't like children anyhow."
How cool is that ...
I actually listen to what,
The baked desert,
In all her wisdom, said.
How lame is that :(
Of cacat ...
Iar mi-a cazut insigna,
Daca n-as fi tru m-as indigna.
Da e bine si asa,
Nu ma voi mai resemna
O lipesc in pula mea!!!
Nu la propriu acuma na.
De ce e viata atat de rea :(
Bicea ...
(^think ingris)
De te prind ce ti-as facea.
(acu tre sa rimez cu gris)

Cine mananca,'n pula mea,
Ce pula mea, asa ceva.
Tre sa iasa metrica,
Chiar daca e in plus partea.

Acu pe bune m-as culca
Da ni-i teama c-o'nsera.
Da, stau prost cu logica
Degeaba n-o cauta.
Pot sa tot rimez cu a,
Pana ma apuca iara noaptea,
Da mi-e frica c-o pleca.
Nu stiu cine 'n pula mea,
Ti-am mai spus cu logica.
Daca-s sti cum as putea,
Sa a nu mai mai rima.
Ma gandesc eu la ceva,
Ca-s desptept ce pula mea,
Sa mor, ce tot vorbesc asa??
Ca nu m-o nvatat mama.
Cum spuneam io m-as culca
Da' imi vine a rima.

Ce sa fac daca am flow,
Ca vin din ghetou,
Si fac show

Yo yo yooo !!!
Foaie verde, bling de raper
M-o facut muma hiphaper.
Si cu shoezii mei de scheitari - sk8
Ii oftic acu pe heitari. - h8
Sa moara mama lu Piele
Daca mai suport manele.
Da oricat as incerca,
Tot un Guta as asculta.
Sa moara ciupac de nu,
Adi imi unge sufletu.
Da zice si 50 cent,
Are baiatu un talent !!!
Ca nu are concurent,
Sa-i moara dusmanii lent.
Fara numar, fara numar!!!
Da albumu tot nu'l cumpar.

Hai ca gata am terminat
Ies oleaca la fumat
Si apoi eu v-am lasat
Ca m-apuc iar de prestat
Despre culcat ...

*da stiu ca eu nu fumez,
da tre sa socializez ;)

 

pe 20 antaia

Cacaturi pe care am nevoie sa mi le iau de pe piept :|

Intro
Post ... offline oarecum ... scris in wordpad ... yes I am that desperate. Cum spuneam, cuiva: am chef (care e cel mai important), am si subiecte oarecum. Inspiratie nu prea am da' vine. Nu am net in schimb. Vaaai ... parca toate puterile lumii fac tot posibilul sa mi se impotriveasca. Always me ... always me ... A ... si mi-a sarit si shiftu la Jeg™. Si nu prea am chef sa il pun la loc ca vad ca nu se lasa asa usor. Si cacatu asta imi scrie cu font de 13 ... cacat. Gata ... remediat.

Tema I cap I

Eu nu judec oamenii ... nu stiu de ce ... nu stiu daca e bine sau nu. Eu zic ca e. Din punctu meu de vedere cel putin. La ce ma refer ? Sa zicem ca un cunoscut face ceva pe care eu nu l-as face sau il consider gresit dar care nu ma implica neaparat pe mine direct. In majoritatea cazurilor daca nu e ceva foarte extrem (da stiu) nu imi schimb parerea despre acel cineva sau uatever. Ii spun parerea mea ... ii zic daca consider ca o gresit. Si atat ... treaba lui face ce vrea. Ma repet ... nu stiu daca e bine ... nu zic ca e.
Interludiu I
James Blunt nu e atat de gay. Chiar as zice ca nu e gay deloc. Tot gay canta. Da' na ... Heck ... he's been in war an shit ... he has bikes ... he was on Top Gear => He's not gay. He still sounds gay though ...

****
- I think I'm here by mistake.
- We're all here by mistake one way or another ... if you think about it.
Parafrazare din Wristcutters un film foarte misto. Recomand. Foarte misto. Un fel ce se intampla cu astia de se sinucid > ajung intr-o lume oarecum asemanatoare cu a noastra ... doar ca e mai naspa :). Oamenii nu rad niciodata si chestii ... merge vazut. We now return to our scheduled programing.

Tema I cap II
Nu judec pe nimeni in general. (Inainte sa continui ... am spus-o si ma repet ... cand spun ceva despre mine de obicei nu vorbesc la modul absolut ... nu cred in asa ceva oricum ... so ... nu prea judec) Nu mi-o folosit la ceva propriu-zis. Desi is mult mai putin stresat ca altii :) ... chiar nu imi pasa de tigani, cocalari, politicieni, prosti, rusi sau uatever it is people blame these days ... for their problems. Cum adica nu mi-o folosit ? Adica nu pot sa zic ca apreciat prea multa lume (asta in ipoteza ca asta ar fi ceva de apreciat ... dar am spus deja ca nu sunt sigur ca e). De fapt nu prea a realizat multa lume sa zic ... in primu rand. In fine ... si cei care au apreciat ideea ... conceptul ... sau au spus ca apreciaza ... hmm ... sa zicem ca tot degeaba ca cand a fost cazul concret ("momentul adevarului") tot la fel s-au comportat. And here I go lamenting again ... and I'm just getting started. >


Interludiu II: Psychotic "repressed anger" flashback episode
> ai mean ... fac tot timpu cum cred ca e bine ... corect ... eu is intelegator tot timpu ... si singura data cand nu fac asta ... singura data cand "nu te inteleg" (si pe buna dreptate I might add ... cand e ultima data cand m-ai inteles tu sau macar ai incercat) ... you just throw it in my face don't you ... ironic sa mor io ... cam ipocrit ... cam prea ipcorit ... ironic none the less. Well ... fuck that ... chiar nu-s maica tereza ... nu-s pus pe pamantu asta sa "salvez" pe toata lumea ... oile pierdute and all that shit ... ajutor cu forta chiar nu se poate ... ai sa realizezi pe cont propriu odata si odata ... sincer sper asta. Like I should give a fuck. Ca pana la urma ...

Tema II
... we're all fuck up after all ... I mean ... nobody is normal . There's no such thing anyway. It's just a statistic ai suppose ... a projection of what most people perceive to be normal. Most of the people who believe in normality aren't normal by their own definitions and standards.
So ... we're all fuck up ... one way or another ... let's just cut the crap and embrace it :) . You're fucked up ... so what are you gonna do about it ??? Nimic ... exact ... asta cre'ca e raspunsul cel mai bun ... nic. Ca nu ai de ce te impotrivrsti ... nu e nimic rau in a fi fucked up ... dar daca insisti: You're fucked up ... asa si ... get over it in pula mea ... or do something about it ... just stop whining.
We're all fuck up ... intr-un fel sau altul ... mai subtil sau mai evident ... fiecare are ceva.

Daca ma intrebi pe mine, heck, the more fucked up the better. Yeah ... well ... I have shitty taste in people ... I know ... sindromu maica tereza de care vorbeam mai sus ... dreacu ...

Laitmotiv

Ar trebui sa dorm. (new: You can say that again.)

Incheiere

Mai vroiam sa vb despre ceva ... da ala o sa fie intr-un post separat. Despre adevar and shit parca ... cu toata relativitatea lui ... ceva de genu.

postat odata ... nu stiu cand am inchis fereastra si sincer ma doare in pula ... e 2008 oricum .... de parca i-ar pasa cuiva ...



Epilog vs P.S. : cu durere'n suflet va spun: MA DOARE'N PULA!
I'm forever black-eyed product of a broken home ... if only. Is destul de normal dintr-o familie destul de normala. Da' ce ii mana pe oameni (daca ii poti considera oameni pe astia de 13,14-18,19 ani :D) sa isi faca piercuri, sa se faca muie si altele mai "extreme". Pe astia din familii bune, normale. Nevoia de atentie practic ... Cam tot aia e si la mine. Directionata altfel ... manitestata altfel ... da' pula mea ... n-are rost sa ne mintim ... ala e simplul adevar.
De acolo "fetishu" cu oameni fututi la cap. De cacat ca daca ai tai te lasa sa faci toate tampeniile parca ce rost mai are sa le faci. Da' frustrarea, tensiunea, "energiile negative" tot se aduna. Si se aduna ... si nu erup ... nu izbucnesc ... mocnesc sub suprafata pastrand o aparenta de calm de normalitate. Si cand te astepti mai putin loveste ... subtil, discret, neasteptat dar violent si dispare la fel de repede pe cum a venit. Si tot cacatu asta acumuluat te fute la creier si iti fute viata daca nu reusesti nu numai sa il controlezi ci sa il elimini, sa te impaci cu el. Da' cacat ca asta nu se intampla asa ca ramai un futut, un ratat, un distrus ... pentru nimic ... fara absolut nici un sens, rost sau inteles ... Aberez ... cine e sa inteleaga intelege ... daca e ceva de inteles ... ca nu-s nici io sigur ... cine nu si mai bine ca nu ma intereseaza (numa momentan din pacate) sa "ridic", sa iluminez, sa invat pe nimeni.
Cacat ... cacat ... fucked up shit sa-mi bag pula ... and it's never gonna change ... it's only gonna get worse. Asa ca what's the point of caring. Ma doare in pula de tot ... ma cac ... Sa vina tot ... is curios ... ca ar fi destule lucruri de cacat care nu s-au intamplat inca ... da' mai am timp. Asta-i cel mai de cacat ca nici nu stiu de ce ma plang. Nu am absolut nici un motiv ... in afara de eu.
Poate ma angajez si io si devin un om normal si o sa ma ocup cu problemele cum se ocupa oamenii normali, distragadu-si atentia cu munca ... familie ... bautura ... pula mea ... Si te trezesti la 40 de ani ca viata ta nu inseamna nimic. Asta e ... ma sinucid la 40 de ani ca in American Beauty ... iar zice lumea ca is emo.
Hai ca m-am plictisit ... mai dati-va in pula mea ... S-a fi-ti iubi-ti, mancamiati pula! [sic]

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take. 
- cat de tare poa' sa fie si gayu asta de James Blunt. Deci versu asta e genial ... il pun la un header undeva ... si io care faceam misto de citate ... adica o sa fac cand dreacu oi avea chef de terminat postu ala si sa il pun. Ceva de genu asta tot spun, si cred de o vreme si cand am auzit spus atat de simplu si concis tot amalgamul incalcit (da-i cu pleonasmu neamule) care era in capul meu ... aproape o revelatie. Sa fiu si io la fel de gay ca James Blunt ... cel mai probabil ... diferenta e ca ala mai si fute ceva (in afara de timp, bani, viata) cu abordarea asta.

hai ca se poate ... un pic de efort ... atat iti trebuie :|

Mda ... toti ori e deprimati ori e cretini. Ori e deprimati si e si cretini. Pe astia chiar nu ii inteleg. Tu ce plm motiv mai ai ... de parca astilalti au.
Life sux ... get over it. Ce, creca nu ai vrea sa fie bine. Sa fie toata lumea fericita ... pai unde dreacu ar mai fi distractia.

Las' frate ... macar avem de cine sa facem misto ... si ne permitem ca doar ne doare in pula. Sa ne luam de oameni ca altceva nu e de facut. Facem misto de altii ca noi e destepti si ei e prosti. Si asa si e ... da' asta nu e o scuza. In fine ... na ... facem misto ca tre sa ne aparam ... doamne fereste sa afle cineva ca simtim si noi ceva ... ne-ar afla marele secret.
Na ... nu ca ar fi mare lucru de aflat ... nu ca nu am fi de cacat toti. Razi de aia "buni" ca is fraieri (bine ... nu exista buni ... exista aparente ... exista naivi (prosti) ... exista nivele mai scazute de "rai" ... da' nu exista oameni buni ... ca-n filme) da' te superi cand dai peste oameni/chestii de rahat ... ce bine ar fi sa fie toti ca tine ... ar fi o lume perfecta :| nu-i asa ??? ... sau nu ... dreacu ...

Ce dreacu imi mai trebuie si mie ?? ...

Mai e ceva in care sa crezi ? Vreau si eu. Ceva pt. care sa merite sa faci ceva ... orice. Mda ... mai e ... de parca ar fi fost vreodata. Nu stiu de ce avem impresia ca se schimba ceva. Ca generatiile noi is tot timpu mai proaste. Ca era mai bine inainte. Ca era altfel ... oamenii invatau mai mult, se culcau devreme, isi respectau parintii, aveau frica de Dumnezeu si respect pentru tara ... si nu erau homosexuali ... Cacaturi de astea. Mai patesc si eu ... recunosc. Da' e acelasi cacat de cand exista oamenii si pana vine steroidu si ne vindeca ... ne vindeca de noi insisi. Nu filmele porno, nu internetu, nu televizoru, nu jocurile "violente" fac oamenii de cacat. Oamenii sunt de cacat.
Poate mi-e mie prea lene sa cred in ceva. Ca daca as crede m-ar bate la cap constiinta sa fac ceva.
Bine ... cel mai de cacat e ca totusi cred ca cred ... ce ipocrit sunt ... nu prea stiu in ce ... eee ... as sti eu ... da nu vreau sa recunosc ... sa imi recunosc ... si oricum realizez si eu cat e de falsa ... chestia ... da' ma fac ca nu vad. E mai simplu asa. Cand realizezi cat de fals e totu iti pierzi ocupatia ... motivatia. Asa ca mai bine sa crezi in ceva oricat de evident de fals si superficial ... ca sa nu te plictisesti.

******

Da' nici sa aud "toate mi se intampla mie", "eu sunt de vina", "ce mai conteaza", "nu stiu ce am", "nu pot sa", bla bla bla ... in pula mea, stiu ca e naspa ... stiu ca nu ti-e usor ... poate in locul tau as gandi si eu la fel ... poate ... poate nu ... mai razi si tu in plm ... mai ocupate de cacaturi superficiale ... asta e secretu ... asa facem toti ... Las ca nu e totu impotriva ta ... sunt si lucruri bune ... problema e cand chiar tu le alungi. Nu ai incredere in ele. Tie tre sa iti fie rau tot timpu ... ca sa iti confirmi teoria ... ca tu nu meriti sa fii fericit/a ... ma rog ... cat poate fi de fericit unu dintre noi. Indeparteaza-i pe aia de tin la tine ca na ... s-ar putea sa te ajute cand trebuie ... sau sa te critice cand trebuie ... and we can't have that ... oh noooes ... si apoi te miri de ce ti se "intampla" toate tie. Sau ma rog ... nu te miri ... constati ... am uitat ca tu te-ai obisnuit cu asta. Da' eu imi tot bat capu ... Ma intrebam mai sus ce imi trebuie ... ete si asta imi trebuie ... sa imi bat capu pentru altii ... asa ca primesc ce merit ... Tre sa fiu eu tot timpu de ajutor ... sa ma fac ca imi pasa ... poate imi si pasa oleaca ... In fine ... Evident sunt rasplatit pe masura ... mdea ... uatever ...

Tre sa imi plang si eu de mila ... ca altii nu o fac destul ...


27 XII 2007

Mda. Inca nu m-am saturat de sportu asta. "Grija" pentru altii. Poate chiar e mai rau ca niciodata. De unde atractia asta pentru oameni "damaged"? Cu cat pare mai distrus cu atat mi se pare mai fascinant. E o chestie aici. Poate e dorinta "ascunsa" de a iesi in evidenta manifestata prin altii. La un nivel subconstient asocierea cu ei imi da un fel legitimitate ... validitate. Falsa poate ... dar ...
Ok de fapt e vorba de cam doua feluri aparent destul de diferite de oameni desi baza actiunilor lor cat si a mele e aceeasi in ambele cazuri. V-am bagat in ceata complet.
Sa-i diferentiem deci. Sunt oamenii sa zic "slabi" cu o oarecare lipsa de incredere in ei ... vulnerabili ... in cautare de raspunsuri. Pe astia vreau sa ii "repar". Simt nevoia instinctuala de a-i proteja ... ajuta ... dreacu. As putea sa enumar poate si ce ma determina sa fac asta desi probabil nu m-ar avantaja. Daca as defini altruismul cel mai probabil nu ar iesi ceva foarte placut si in conformitate cu definitia general acceptata.
Apoi sunt oamenii diferiti ... for lack of a better word. Si prin diferit inteleg multe. Oamenii care ies in evidente prin haine, comportament ceva ... De astia imi place.
Aparent diferiti doar ca sursa compotamentului celor 2 grupuri e aceeasi. Sunt "emotionaly scared" au suferit o "drama perosonala", o crestere nesanatoasa. (God cat de gay am ajuns sa sun) Intr-un cuvant is "fucked up".
Poate e lipsa de chestii prea dramatice din copilaria mea. Sau poate asta e doar o aparenta. Io zic ca is destul de fucked si eu ... nu m-as face de ras. Poate is mai fucked up ca multi altii care sunt mai "vizibili".
Multe "ghilimele" ... pula mea ...

Mood: Frustrat, Vindicativ

Ce om se gandeste cum ar fi daca ar afla ca mai are cateva saptamani de trait; pe cine ar suna si cum ar decurge conversatia (cu dialoguri complete, nu asa ca idee), ce ar pune pe blog ??!!! (jeez) si ce reactii ar fi si ce reactie ar avea el la acele reactii (try and keep up) , ultimile dorinte & all that shit cu tot cu tonul rece, dramatic si detasat de impacare cu gandul ??

Intrebare retorica.

Tema pentru acasa pentru psihanalistii amatori: - de ce s-ar gandi la asa ceva ??

12 a 18-a 2007

Si, da, stiu raspunsul si la intrebarea asta.

Nimeni ... nimic

Nimeni nu vrea nimic. Nimeni nu are nimic. Stam toti in prostia proprie plangadu-ne de singuratate ... printre altele. Viata e grele, lumea e naspa, nimeni nu ne'ntelege. Toti cu aceleasi depresii, frustrari, uatevar. Si tot singuri. Tot izolati. Tot fiecare pentru el.
Unii sunt pacaliti de superficialitate ... altii vor sa fie pacaliti.Si reusesc cam tot timpul sa isi ignore adevarul. Ca fiecare e cu adevarul lui. Desi e acelasi pentru toti. 
Ai jdemii de "prieteni", milioane de cunostinte si te intelegi de minune cu toata lumea. Bravo tie. Traieste tu in cacatu asta de minciuna. Poate printre astia ai si unu adevarat. Desi ... probabil ca nu.
Si pana la urma ... daca toti, sau ma rog, destui ... cred la fel ... au acelasi ideei ... mentalitati ... idealuri ... sau nu stiu ... spuneti-i cum vreti ... de ce tot e fiecare pentru el? De ce ne complacem in mizeria proprie resemnati? 
Nu suntem multumiti, da' nici destul de nemultumiti incat sa facem ceva. Viata  e de cacat. Da' parca e un pic mai putin de cacat cand ai cui sa ii spui asta.
Si de ce ne impiedicam in cacaturile mult prea putin importante. 

Aaaaa ... fuck it all ... parca ce mai conteaza ... ma imbat si imi bag pula ... de parca asta o sa rezolve ceva ... si vad ca nici atat nu reusesc pe seara asta. 
Revin ... cel mai probabil.

si ma cac pe blogger care nu vrea sa imi afiseze cum trebuie

postat ... odata ... sa vad cand ... asa: 27.11.2007

Ce cacat ... tot e fiecare pentru el. Oricat ne-am amagi si am vrea sa credem ca nu e asa. Nu exista ce ne dorim. Nici macar nu stim ce ne dorim. Nu ne-am da seama si n-am fi multumiti daca l-am primi oricum. Orbi, incapatanati si limitati. Atat de absorbiti de cautarea noastra sa vedem ca raspunsu e atat de simplu. Si io tot nu stiu care e. 

Inca o zi fascinanta din tumultoasa viata a lui darcu ... si faptul ca vorbesc la persoana a treia despre mine chiar nu e ciudat

Iaca ... post ... nu stiu de ce ... da' scriu. Sa vad ce iese. Acu nici macar nu stiu cum se termina propozitia.

So ... how 'bout this weather ei ? Adica am inteles ... o venit iarna ... we get it ... chiar tre sa fie geru asta in fiecare zi. Si acu o fost si ceata. Am si eu odata la 3 luni chef sa ies din casa ... si e kktu asta de vreme. Ideea era sa facem niste poze. Sa isi etaleze si bbogdan scula noua. That plan went down the proverbial drain. ( :-c ... eee ... este ca am dat-o cu stil ) Si mai facea figuri si aparatura. Nu fra ... nu ti-ai luat tapa ... e foarte bun ... totul functioneaza la parametri optimi ... doar ca nu face poze ... da' sa nu fiu cusurgiu. In rest am inghetat de frig (ca de cald ar fi fost cel putin curios sa inghet) am baut niste apa fiarta cu miere (ciudat mi s-a parut ca se chema ceai verde. In fine ... cine sunt eu sa critic creativitatea celor care au pus numele bauturii. ) si ... si cam atat. Aaa ... si am ras oleaca de skateri si de bboys. In ciuda conditiilor meteo neprielnice se pare ca era iesita toata crema. Unii skateri statea pe placa altii mai curajosi se "dadeau" pe o traiectorie circulara pe o raza de maxim 2 m in privirile admirative ale admiratoarelor iar bosii chiar incercau cate un kickflip. Accentul cazand pe incercau. In schimb bboys erau la inaltime. Nu foarte mare da' oricum ... cel putin 30 de cm. Din cate am inteles eu, profan fiind, "statul in maini" e una din cele mai grele miscari iar perfectionarea ei ia ani buni. Eee ... ei nu erau inca la nivelul ala. Da' vreo 2 secunde tot stateau deci e mai mult decat ok.
Serios acu ... macar faceau ceva ... au iesit pe frigu asta din casa sa faca ce le place. RESTECPA.

Ziceam ceva de apa fiarta. Am fost intr-un ... loc ... care, la prima impresie, parea mai elitist. Adica e si la parterul teatrului ... de afara arata ok ... in fine. Am zis sa fiu si eu mai snob. Bhoooy was I wrong. Mai lipsea carpeta cu rapirea din serai. Sa incerc sa fac o imagine. Se pare ca tema era pielea. Piele pe scaune, pe masa (suna ok pana acu dar nu am terminat) si pe ... pereti. Stiti "tablourile" din piele foarte la moda acu o vreme. Astea erau la scara 1:1. De exemplu niste domnisoare, cu care natura a fost foarte generoasa in anumite arii, cantau la violoncel. Muzica de la radio, "plasma" pe Hallmark si chelnerii care la 10 minutea dupa ce am dat comanda imi spun ca nu au ce am vrut adauga la atmosfera unica. Cireasa de pe tort erau insa musterii. Pe care nu ii mai descriu ca deja m-am plictisit.

Da ... foarte interesant, stiu. Ce vreti ... ma plictisesc.

Hmm ... ce-am mai vazut ... o tona de taguri ... pe orice colt folosibil ... in tot orasul. Ceea ce la prima vedere nu pare un lucru rau ... cel mie nu mi s-ar parea. Doar ca aparent deviza in Bacau e cantitatea nu calitatea. Din sutele de taguri nu stiu daca am vazut 5 care sa-mi placa. Daca nu as sti ca 90 % is copchii cu bani din zilele noastre care nu au cam nici o legatura cu fenomenu as fi mai entuziasmat. JREC must die. Decat deloc mai bine asa I suppose. La fel si cu skaterii & co.

La cate posturi am pe subiect s-ar zice ca is un grafar "suparat" sau vreun cunoscator al fenomenului. Far from it ... doar imi plac graffitiurile. Si oamenii care fac ceva in general. Fie ca e graffiti, skate, tuning, muzica ... uatevar. Oamenii pasionati de ceva care fac ceva doar pentru ca le place fara nici o alta rasplata. Din pacate sunt foarte putini de astia. In orice domeniu.

(ne)postat la 25/11/07

alt post bonus nepublicat pana acu ... cat noroc pe voi. Nu e foarte interesant da' un stil de scris pe care nu prea il practic asa ca am zis sa il pun ... Pentru hateri ca sa vada ca pot si de astea :| ... Da' exact ... asta era ... haterii ...

And again with the same old crap ....

I hate people again. De fapt ... nu urasc pe nimeni. De obicei nu imi starnesc nici o reactie. In cazuri mai grave imi starnesc dezgustul. Si in cel mai rau caz reusesc sa ma enerveze. Desi ma enervez foarte repde si usor, o fac foarte rar si din putine motive. Asta nu inseamna ca sunt motive serioase. De multe ori reusesc sa ma enervez din cacaturi. In fine. Acum e cam al treilea caz.

De obicei posturile mele cad in doua categorii. "Bullshit pseudo-filozofic de doi lei" si "OMG this is sooo gay - bullshit". Si mai am vreo 2 semi serioase.
Asta o sa fie undeva la mijloc. Nu o sa mai fiu asa abstract si vag. O sa trec la lucruri mai concrete.

Ce poate fi mai concret/banal/super-discutat si in acelasi timp mereu in actualitate decat barbati vs femei. Si tot ce tine de. Desi privit cu o oarecare distanta, toata interactiunea barbat - femeie devine chiar previzibila pentru ca e guvernata de aceleasi legi banale ale lumii animale - tre sa futi ca sa te inmultesti.

Sa incepem. Sa incepem cu barbatii. Daca fosta mea prietena era misogina eu sunt feminist ce plm. Desi ... probabil tot misoginism o sa para. Uatevar. Eu nu le inteleg pe femei. Cum dreacu poti sa iubesti un barbat. Nu vorbesc de 0.01 % barbati care chiar se pot numi oameni. ( Desi toate cred ca l-au nimerit pe exact pe ala 0.01 % sau ca il pot transforma in ala 0.01 %. Proaste mai is si femeile. Da' las ca ajung si la ele daca am timp si chef. ) Vorbesc de barbat ca subspecie umana, barbatul ca termen general. Barbatul e prost. Asta e o axioma si trebuie luata ca atare. Barbatul e prost pentru ca nu are nevoie de mai mult. Rolul barbatului e sa sa aduca vanatu si sa se reproduca. Sa-si imprastie samanta in cat mai multe locuri posibile. Si e foarte bun la asta. Evolutia a avut grija de asta. Iar pentru evolutie eficienta e totul. Orice atribut, orice abilitate nefolosita e irelevanta si va fi eleminata. Barbatul nu trebuie sa inteleaga femeile pentru a le fute. Reuseste si fara.
Barbatii vor sa se reproduca. Sa se futa. Asta e tot. Nu e nimic mai profund. Nu se ascunde altceva mai adanc. Crezi ca te iubeste ... ca te respecta ... o pula. Singurul lui scop, singurul lui gand e cum sa te futa. Sigur ... poate sa para sensibil, dragut, respectuos, afectiv ... da' e totul bullshit. Are doar un singur lucru in minte. Si ok ... hai sa zicem ca chiar te iubeste ... rare cazuri dar exista. Asa si ? Crezi ca o sa te faca fericita, ca o sa te respecte ? O sa cedeze la prima ocazie. La prima bucata de cur care e semi-disponibila. Si daca nu cedeaza o face de frica nu de altceva (cum zicea si Eloa ... parca). Crezi ca la o bere cu baeti o sa spuna cat de mult te iubeste ... ca si-ar dori sa isi petreaca restul vietii cu tine ? Cacat ... o sa le povesteasca ce muie i-ai facut de curand sau ce cur bun are curva de chelnerita. Intre barbati e o concurenta continua. Nu poti sa dai semne de slabiciune. Trebuie tot timpu sa te lauzi. Sa exagerezi.
Barbatii vor sa futa ... si chiar si reusesc de destule ori. Dar tot nu e de-ajuns. O nu. El trebuie sa fie mai "tare" decat celalat. Trebuie sa adauge ... sa exagereze. Si boul de langa el o sa il creada. Si atunci si el o sa trebuiasca sa fabuleze si mai tare. Si tot asa un cerc vicios. Barbatul trebuie sa isi bata joc chiar si de femeia pe care o iubeste ca altfel nu e barbat cu adevarat.
Si atunci de ce iubesc femeile barbatii ? De proaste de aia. De ce sa stai cu unu care numa te bate si te injura? De proata. Femelile sunt si mai proaste ca barbatii oricat de greu de crezut ar parea.
Scopul femeii e tot de a se reproduce, ca orice fiinta de pe planeta asta de la euglena verde la ghibon. Doar ca rolul ei e diferit. Ea trebuie sa aiba grija de familie. Pentru asta trebuie sa fie mai afectiva decat barbatul ca sa poata sa isi creasca plodu ca specia sa supravietuiasca. La asta se rezuma asa zisa "sensibilitate" a femeilor.
Trebuie sa aleaga un partener "ideal" pentru a procreea. Pai si ce inseamna partener "ideal"? Ala care aduce vanatul evident. Prin ce se traduce asta in societatea moderna ? Ala care are bani, ala care da cu pumnu, ala care e "respectat", care iese in evidenta in grupul sau. Siiigur .... nu toate femeile o sa cada pe spate dupa unu care da cu pumnul. Nuuu ... ele sunt intelectuale ... ele vor altceva. O pula ... tot la aia se ajunge. Il vor pe ala mai "desptept", ala mai "amuzant", mai "misterios". Care e diferenta dintre unu care se lauda cu ce masina are, altu care se lauda cu ce haine "da firma" se imbraca, cu ce muzica "underground" asculta sau cu ce carti "obscure" a mai citit ? NU E NICI O DIFERENTA. Diferenta e de nivelul de inteligenta. Unii sunt mai prosti si isi iau filozofia de viata din manele, altii ceva mai inteligenti din hip-hopul "underground" sau din Cohelio. Sau poate chiar din Kant. IT'S ALL THE SAME FUCKING BULLSHIT. Tot acelasi scop il au toti. Chiar daca o relizeaza sau nu.
Hai sa trecem la femei. Ele vor dragoste ... sentimente ... inimioare roz si ursuleti de plus ... cat fucking bullshit ... aceleasi clisee reciclate. A ... vai ... am uitat de domnisoarele alternative ... ele sunt "diferite" ... ele vor inimioare negre si capete de scheleti. Jeez ...
Femeile sunt mai sensibile si sufera din cauza barbatilor "care e porci". Care nu le intelege. Il inseala si apoi sufera ca a parasit-o (caz real ffs).
Sunt cele mai bune prietene si apoi se barfesc pe la spate. Pun la cale planuri (da planuri complicate frate) ca sa desparta pe cine stie cine sau raspandesc zvonuri ca "uite ce face aia cu ala . Curva dreacu". Macar barbatu e simplu ... lui nu i-ar da prin gand sa faca asa ceva. Ca nici nu vede un motiv sa faca asta e partea a doua. Ma refer la "planuri diabolice". Ca la mancat cacat mai mai ca le intrec pe fete. "Sa vezi ce am futut-o pe aia coae." "Sa vezi ce curva e ailalta fra."
Ele vor sa fie iubite ... respectate ... sa insemne totul pentru tine. Da' ia fa prostia sa le dai asta. Sa vezi cat de repede se plictisesc. Spunea Eloa (a doua referina la Eloa ... intr-un singur post ... god ma transform in blogger ffs ... cred ca deja e prea tarziu) curand ca, si citez, : " ... trebuie să-l menţii pe căţeluş ocupat, ca să nu apuce să se plictisească de tine." Aham ... ma ... asa e ... doar ca e complet valabil si invers. Si ea tine-l ca pe un "catelus ocupat" sa vedem cat de repede te plictisesti tu de el. Macar (majoritatea) barbatii stiu ce vor si cum sa obtina. Femeile nici macar atat.

Iar am ajuns la un amestec incoerent si abia inteligibil de banalitati, clisee, tampenii si aberatii. Pe scurt un post obisnuit de-al meu. Poate am exagerat un pic cu limbaju ... sa ma scuze citiorii mai noi ... aia 2 :|.

A ... ca mi-am adus aminte ... vorbeam de aia 0.01 % barbati care se pot numi oameni. Si la femei e procentajul tot cam pe acolo. Sunt evident niste erori din punct de vedere al evolutiei. Erori inevitabile dar care pot fi neglijate. Nu stiu daca ma inscriu in ei. Dar tind la. Si asta e unul din, rarele, momente cand nu sunt arogant, nu mananc cacat si nu exagerez ... foarte tare. Daca e "buna de pula" chiar nu e primul lucru la care ma uit la o fata. Sau nu e primul lucru la care ma uit la o fata pe care o vad ca pe o potentiala partenera. E oarecum important si asta evident. Dar nu e decisiv. Nu o sa fiu atat de arogant sa spun ca eu sunt cumva superior conditiei umane ... superior instinctelor si legilor regnului animal.
Cum spuneam sunt erori ... rebuturi. Genele au dat gres de data asta. Pentru ca nu se integreaza in sistem. Daca majoritatea ar fi asa specia umana ar disparea ... incetul cu incetul.
Si deci cum ramane cu noi ... dreacu ... daca avem "noroc" poate intalnim si alta persoana din alea 0.01 %. Si degeaba ... ca nici noi intre noi nu suntem compatibili. Asa ca ramane sa ne traim existenta mizerabila (nu mai mult sau mai putin mizerabila ca oricarui altcuiva). Pana murim.


THE END


aproape doua ore din viata irosite din nou

postat la 21/11/07

Astept ...

Nu mai vreau nimic. Nu sper nimic ... nu îmi doresc nimic. Raţional ştiu ca "ar fi bine" sa aia sau sa ailaltă. Doar ca nu îmi pasa. Nu îmi pasa daca o sa fie bine sau rău. Daca nu ai aşteptări nu o sa ai nici dezamăgiri. Deşi in momentul ăsta nici măcar nu imi pasa daca o sa fiu dezamăgit sau nu. Deşi ştiu ca o sa fiu. Sunt convins chiar. Ca o sa îmi treacă starea asta ... o sa fiu iar "hepi" ... woo hoo ... si apoi o sa fiu iar ca acum ... si tot asa un ciclu nesfărşit de sus/jos. Nesfărşit oare ? Poate ca o sa mă învăţ minte odată si odată. Sau nu. Nu ştiu daca e de bine sau de rău.
In fine. Aştept.
Timpul nu sta. Ce o sa vina o sa vina. Ce contează daca sper, mă îngrijorez, mă zbat ? Deznodământul nu o sa fie tot ăla ? Daca o sa fie bine o sa fie bine oricum ... si daca o sa fie rău o sa fie rău oricum. Nu îmi cere nimeni părerea. Si nu ar tine cont de ea nici daca mi-ar cere-o. Si o sa fie si rău si bine.
Aştept ... aştept de când m-am născut. Câteodată uit ca aştept. Câteodată cred ca aşteptarea s-a terminat. Dar nu cred ca o sa se termine vreodată. Poate doar mort. Ăsta sa fie singurul tel ... singura scăpare ... singura speranţa ? Moartea. De ce ? Ce aşa distractiv la moarte ? E ceva dincolo ? Nu e nimic ? Si daca e, ce? O sa căpătam răspunsurile ? Toate astea o sa aibă sens ? Poate. Poate ne aşteaptă doar nefiinţa. Nu cred totusi.
Si atunci pentru ce mai e viată ? Ca sa ce ? Sa ne dovedim valoarea ? Sa vedem daca putem înfrânge si reprima tot ceea ce ne face oameni ? Toate pornirile, toate instinctele, toate dorinţele. Avem corpul ăsta fizic doar ca sa vedem daca îl putem învinge ?
Si ok ... sa zicem ca reuşim. Acum ce ? Vedem lumina ... adevărul ? Ne depăşim condiţia.
Poate totuşi asta e. Nu fericirea e scopul vieţii. Ci împăcarea. Împăcarea cu tine. Cu restul ... cu lumea. Deşi împăcarea seamănă mult cu indiferenta ... cu resemnarea. Daca e aşa stau bine. Nu îmi pasa. Nu îmi pasa de alţii. Deloc. Abia îmi pasa de mine. De fapt ... de unii îmi pasa .... de foarte putini. Dar îmi pasa. Cred ...
Nu mă ajuta cu nimic însă. Ba chiar din contra. Daca nu mi-ar pasa deloc nu cred ca as fi fericit. Dar nici nefericit.
E ok cred ... starea de detaşare ... nu prea am de unde sa ştiu cum e altfel sa pot face o comparaţie. Nu (prea) m-am ataşat de nimic. De oameni ... de locuri.
Si totuşi vreau sa fiu păcălit. Sa am iluzia ca iubesc. Ca vreau ... ca sper ... e mai uşor aşa. E mai uşor sa crezi in ceva. Eu sunt un las. Nu vreau "iluminare". Pentru ca ii ştiu preţul. Si nu sunt dispus sa îl plătesc. Lăsaţi-mă in mediocritatea mea. De fapt. ... nici cu atât nu mă mulţumesc. Vreau sa uit. Tot ce cred ca ştiu. Vreau sa nu mai ştiu nimic. Vreau sa fiu prost. Si mai prost. Cel mai prost. Sa trăiesc sedat. Sa am iluzia fericirii. O minciuna mai e o minciuna daca crezi in ea ? Adevărul e minciuna pe care alegi sa o crezi ... cum spunea fantoma. De ce sa cred minciuna ăsta si nu pe aceea ? De ce sa vreau sa fiu mai bun ... sa înţeleg ... sa ştiu ? Si oamenii prosti ajung in rai. Nu o sa fim la fel de deştepţi acolo ? Nu o sa fim egali ? Pentru ce sa mă chinui ?
Si totuşi ... nu o sa fac asta.
O sa fac aceleaşi greşeli. Aceleaşi prostii. Dar nu voi ceda. Din contra. Voi fi mai pornit. Nu mă laud. Nu cred ca e o calitate ăsta. Dar aşa sunt eu. De ce sa mă împotrivesc firii ?
Inca mai cred. Cred ca exista ceva. Dragoste ... bunătate ... ceva. Poate la un moment dat o sa mă schimb. Pana atunci ...
Mai aştept. Nu ştiu ce ... dar altceva mai bun de făcut nu am. Aştept ...
Deşi nu mă aştept la nimic. Nimic bun. De la tine. De la tot.
Nu mai îndrăznesc sa sper. Aşa ca aştept ... astept ce ?

Aştept regimul tranzitoriu poate. Aia sa fie singura modalitate ... Despre el in alt post. Deşi partea regimului tranzitoriu in care mă "aflu" momentan nu îmi convine neapărat. Dar eu tot îl aştept.
Inca ... aştept ...

postat pe data de 13 11 07

Oare cer atat de mult? Doar o frimitura de praf magic. Doar un decor ieftin. Nu conteaza ca se vede ca totul e pictat in spate. Si pictat prost. Nu conteaza. O sa ma fac ca nu vad. Poate chiar nici nu o sa observ. Arata-i omului ce vrea sa vada si o va crede. Si cel mai banal truc. Chiar daca stie ca iepurele e ascuns in palarie. O sa creada iluzia ieftina ...
Asa ca astept ...
Nu stiu de ce astept. Dar altceva nu stiu sa fac. Si ce as putea sa fac oricum ?

People ... who needs'em

Oameni ... alti oameni ... pentru ce ... ce folos? Prieteni, cunostinte, iubiti/e. Ce rost are? Te dezamagesc toti pana la urma (te dezamagesc daca nu te astepti la asta ... eu inca mai am problmea asta ... inca). Nu exista oameni de incredere. Nu exista increderea la oameni. Pana la urma tot la el se gandeste. Fiecare ... si eu ... si tu. Oricat de tare am incerca. Tot egoisti suntem. Oricat iti zici ca nu e asa.
Pana la urma totul se rezuma la a-ti fi TIE bine. Chiar de ai crede altceva. Toate lucrurile pe care le faci le faci pentru tine. Esti altruist si ajuti pe cineva. Tot pentru tine faci. Crezi ca iubesti pe cineva. Iubesti doar pentru ca ti-e tie bine. Chiar si cand suferi pentru cineva tot de la egoism vine. Ca ai pierdut. TU. Ca nu iti mai e bine. TIE.

Orice decizie, orice lucru il faci pentru TINE. Chiar daca ai impresia ca ai facut alegerea care e mai buna pentru celalat. Tot pentru tine ai ales. Ori ca sa te simti tu bine "ca ce tare is eu si marinimos" ori ca sa vada celalat "ca ce tare esti tu si marinimos". Dar nu iti fa griji ... si el/ea tot la el/ea se gandeste.

Si atunci cum sa ai incredere in cineva? Va veni momentul cand va trebui sa aleaga. Si va alege sa ii fie bine lui ... iar daca e in detrimentul tau ... tough luck.
Depinde de tine daca o sa te astepti la asta sau nu. Daca o sa fii pregatit si de varianta asta.

postat din 11 a noua anu trecut

Alone in the dark N

unde N -> ∞

Mi-a venit chefu de un post depresiv. Nu stiu exact de ce. Nu ca ar conta.
Tzapu a binevoit, ca un adevarat prieten (lucru care contrazice aparent restul postului ... doar aparent), sa ma ajute cu atmosfera. Mi-a recomandat Placebo. Foarte bun. Chiar simteam nevoia. The original EMO cum zice si el. In fine. Destul cu introducerea.

Na ... nu sunt chiar in intuneric. E becu aprins. Si , in sensul strict al cuvantului, nu sunt nici singur. You're missing the point.

(Intre timp au trecut cateva zile ... si s-au intamplat ... intamplari. Sa continuam.)

(ne)postat pe 3 a unspea tot 2 mii sapte

Intre timp au trecut cateva luni chiar. Ce seara :D. N-au mai fost de ceva vreme. Detalii neinteresante aici si aici. Asta e inca un post "bonus" nepublicat pana acu. Ca parca ce pula mea era de publicat. In fine. In seara aia ne-am luat niste sticle de vin si rezultatele se vad in posturile precizate. Pe asta nu l-am mai terminat. Da' ideea o ramas valabila. Sa incerc sa mai scriu ceva acu.
Deci ... singur. Pai singur. Normal ca singur. Nu stiu daca e cineva care nu e singur ... when it all comes down. Da' vorbeam de mine. Singur. Sunt singur si am fost singur de intotdeauna. Nu ma atasez de oameni, de locuri (nici nu se vede). Nu fac nici un efort sa "pastrez legatura" nu te intreb "ce mai faci?" pentru ca, sincer, nu imi pasa. E de bine, e de rau? Asa is io.
Ha ... era un vers misto de la flogging molly. Stai sa il caut. Zice cam asa:
But after a while, when my mouth's not so dry
I'll dance up a storm, sure life's looking fine.
But as darkness falls, I return to my bed
Don't ask me more questions, don't fuck with my head.
That pretty much covers it. I'm not depressed, I'm not sad or anything I'm actually quite a cheerful person but at the end of it all it's still just me ... with my mind ... with the same fucking questions. E si normal un fel. Raspunsurile o sa vina tot timpu numa de la noi. Fiecare e pentru el. As vrea sa fiu contrazis. Sincer. Da' nu cred ca o sa fiu.

Le zice si jupanu Blunt cat o fi el de ghei (nu, nu e ghei am lamurit asta ... e sofer de tanc o fost in razboi o omorat oameni probabil ... cacat nu e ghei ... pacat ca arata si canta ghei):
How I wish I could surrender my soul;
Shed the clothes that become my skin;
See the liar that burns within my needing.
How I wish I'd chosen darkness from cold.
How I wish I had screamed out loud,
Instead I've found no meaning.

Heh ... un post clasic neinteligibil. Ce-mi place despre mine.

Unici si diferiti

Ce imi place ipocrizia. Ce imi plac oamenii "suparati" ... neintelesi. Observati ironia fina.

Ce sa spun. Tu esti altfel. Tu nu asculti manele. Pe tine nu te inteleg colegii (de scoala/de liceu evident ca asta e varsta cand se manifesta fenomenul prima data ), parintii, lumea in general. Tu esti diferit. Ce sa spun. Tu te imbraci altfel decat restul (dar exact la fel ca toti "ai tai"), tu gandesti altfel (dar exact la fel ca toti "ai tai"), tu asculti altceva (dar exact la fel ca toti "ai tai" ... incepeti sa vedeti un tipar aici ?). Ailalti nu inteleg ... nu au gasit adevarul .. tu da. Ce sa fuchin spun.
Ce diferiti sunt toti. Rockerii de manelisti, hip-hoperii de casari. O da. Complet diferiti. Pai e evident. Rockerii se imbraca in negru au plete si lanturi. Manelistii se imbraca cu camasi cu dragoni, bluze "de puta madre / 69" isi dau cu o tona de gel si poarta lanturi ... altfel decat rockerii. Hip-hoperii se imbraca cu haine largi, sunt tunsi scurt si poarta si ei lanturi tot altfel decat rockerii ... si decat manelestii. Pt ca si ei sunt unici. Cred ca e clar deja. Toti sunt diferiti. Ce daca poarta toti uniforme ? Ce daca sunt toti clone ? Variatiuni pe aceeasi tema.Rockerii nu sunt ca manelstii. Q.E.D.
Eu inteleg, omul e un animal social. E normal sa vrei sa te alaturi unui grup. Nu asta ma deranjeaza.
Cand nu ai un grup cu care sa te asemeni apar problemele. Frustrarile. Hence hoardele de adolscenti suparati pe viata. Ii urasti pe "ceilalti". Ceilalti care sunt toti la fel. Care se imbraca toti la fel, gandesc la fel si arata la fel. Tu nu esti ca ei. Mediocru. Robot. TU esti mai bun. TU esti altfel.
Pana la urma poate insa iti gasesti si tu un grup. Oameni care gandesc ca tine. Care au aceleasi "valori", principii, what have you. Si incepi sa fii influentat. Tu de ei. Ei de tine. Pana ajungeti toti la fel. Asta e natura umana. E de bine, e de rau ? Nu stiu si e irelevant oricum atata timp cat realizezi asta.
Nu pun pe acelasi nivel manelstii cu rockerii sa zicem. Exista o diferenta (de I.Q. in principal) intre ei. Da' de unde aerele astea de superiori. De unici.
"You're not your job. You're not how much money you have in the bank. You're not the car you drive. You're not the contents of your wallet. You're not your fucking khakis. You're the all-singing, all-dancing crap of the world. "
Atata timp cat porti o uniforma, orice uniforma, diferita de a celorlalti dar tot uniforma nu esti ALTFEL. Atata timp cat gandesti dupa un tipar, orice tipar, nu esti UNIC.
"You are not special. You are not a beautiful or unique snowflake. You're the same decaying organic matter as everything else. " (enough with the cheesy Fight Club quotes allready)
Just like the rest of us. Just like me.
Fra da-ti doua palme si trezeste-te. Asculti hip-hop (chiar si underground nu 50 bani & shit) si atat. Da' ii critici pe manelsti, pe rockeri uatevar. Nu vezi ca sunteti toti la fel. Open your fucking mind (stiu ca suna ghei) si vezi ca muzica buna nu are gen. Si ca muzica de rahat exista (chiar predomina) in orice gen.
De ce m-am luat numai de muzica. Pai ... e mai simplu de exemplificat. Da' nu se limiteaza la muzica. Un "grup" se poate forma in jurul multor numitori comuni.
Stiu ca e cam haotic postu. Si ca trec de la o chestie la asta fara prea multa logica. Sper ca totusi ceva, ceva tot se intelege.
Si acum o sa ziceti: "Bine ca esti tu destept. Bine ca esti tu altfel. Bine ca esti tu unic. Bine ca detii tu adevaru." Nu fra ... departe de mine. Tind sa devin din ce in ce mai conformist chiar. Da' macar eu realizez asta si nu ma deranjeaza. Nu vreau sa par altceva decat sunt si nu vreau sa fiu nici unic nici imitator. Vreau sa fiu eu desi nu imi reuseste tot timpu.
In fine. Legat de asta ... mai e o categorie ... o categorie la care apartin oarecum. Snobii andargraundari... for lack of a better word ... words ... uatevar. Astia is cei mai tari. Cei mai ipocriti. Ce-i drept la ei e mai greu sa vezi uniforma. Da' e acolo ... va garantez. Da' despre ei in alt post.
postat la 28 a 10-a octombrie douamiiopt ... aaa ... sapte adica.

RE: ?

And why the fuck should I care ?

postat tot atunci :) ... 27 octombrie 2007

?

Fra ... ce dreacu cautam aici ? Pentru ce toate astea ? De ce ne bucuram, de ce plangem, de ce uram, de ce ? Care e diferenta ? Azi razi maine plangi. Azi esti fericit maine trist. Care e diferenta ? De ce vrem sa fim fericiti ? De ce nu vrem sa fim nefericiti ? Ce e fericirea ? Esti vreodata fericit cu adevarat ? Exista asa ceva ?
Si ce inseamna toate astea ? Impulsuri electrice in creier, reactii chimice, legaturi (mai mult sau mai putin) aleatorii intre neuroni. Sau forta divina, suflet, spirit. Asta te face om ? Care e diferenta dintre om si musca ? Si musca poate la fel de bine sa se inmulteasca ca si omul. Omul e cea mai avansata fiinta. Cea mai adaptabila. Poate . Si ? Care e diferenta ? Si musca e aici ? Si musca traieste, manaca, se caca, se inmulteste si moare. Cu ce ii suntem superiori ?
Combinatii aleatoare de cromozomi ? Asta ne face diferiti intre noi ? De aia unii is prosti, altii destepti, unii rockeri, altii manelisti ? De ce nu plecam de la premise egale ? Unul care arata bine are sanse sa futa mai multe ca unul care e urat ? Unul care e destept are sanse sa faca mai multi bani ca unul prost ? Da' atunci si ala destept o sa futa la randul lui ? Oare sunt egale sansele in final ? Si atunci ... Care e diferenta ? Dintre prost si destept, frumos si urat.
Si cine alege cum o sa fim ? Natura, Dumnezeu, norocul, nimeni ?
Ce vrem ? Si de ce vrem ? Si de ce am vrea ceva ? Nu ajungem in acelasi punct in final orice cale am urma ? Sau poate nu.
Putem alege noi ce e mai bine pentru noi ? Si ce e bine ? E bine sa ai bani, sa ai putere, sa ai femei, sa ai cunoastere, sa fii fericit, impacat cu tine, cu lumea, sa fii spiritual, religios.
Si de ce ne pasa de ce e bine ? Nu ajungem in acelasi punct in final oricum am trai ? 
De ce scriu toate astea ? O sa fiu mai impacat ? Mai fericit ? O sa zica lumea ca is destept ? Prost ? Mediocru ? N-or sa zica nimic ?
De ce sa imi pese ce zice lumea ? De ce nu ?
De ce vrem lucruri care nu ne fac fericiti ? Exista lucruri care ne fac fericiti ?  
Cu ce suntem mai presus unei pietre ? Ce daca noi realizam (oare?) ca existam (oare?) ?
O sa ajungem in Rai ? Ne asteapta altceva in afara de descompunere ? Si daca da, ce ? Si daca da ce trebuie sa facem ? Trebuie sa ajungem acolo ? E bine sa ajungem acolo ? E rau sa nu ne dorim asta ? Ce e bine ? Ce e rau ?
Trebuie ceva in viata asta ? E bine sa facem ceva in viata asta ? Ceva anume. Si, daca exista, ce e acel ceva universal valabil, raspunsul tuturor indoielilor ?
E bine sa fim fericiti ? Trebuie sa fim fericiti ? Si daca suntem ce ? Si daca nu suntem ce ? Ce e fericirea ? O reactie chimica, un compus care ne pacaleste sistemul nervos cu placere ? Ce e placerea ? Ce e durerea ? O alta reactie chimica ? Un sistem de prezervare al organismului ?
Suntem singuri ? Ne ajuta cineva ? E bine sa ai pe cineva ? E rau sa nu ai pe nimeni ? De ce vrem sa avem pe cineva ? De parca poti sa ai o persoana. Sau poate poti. De ce sa avem pe cineva ? Sa fim fericiti ? Sa ne procreem ? Cine ne conduce ? Suntem stapanii propriilor corpuri ? Facem ceva pentru ca asa vrem ? Cine ne spune ce vrem ? Instinctul, hormonii, ratiunea, "inima" ? Si atunci ce ne face oameni ? Exista liber arbitru ? Exista vointa ? Exista alegere ?  

Nu stiu ... 

postat la 27 octombrie 2007