I'm a loser baby. So why don't you kill me

Ce ciudat. Matematica asta. Matematica e mult spus. Cifrele astea. Numere, statistici. Supozitii mai exact. Doar nu am nici o cifra exacta. Dar ... Cat de putini oameni cunoastem de-alungu vietii? Interactionam cu. Putini tare raportat la total. Si totusi de aici alegem. Cum sa fii sigur ca ai facut cea mai buna alegere cand sunt atat de putine optiuni. Doar daca faci compromisuri. Aproximari. Treci cu vederea. Eu nu vreau. Eu vreau absolutul. Perfectiunea in care nu cred. Si totusi imi doresc un lucru care nu exista. Oarecum tipic oamenilor. Si chiar daca realizez asta tot nu dau inapoi. Nu e incapatanare, nu e idealism ... e prostie. Oare cat o sa continui sa fiu prost. O sa trebuiasca sa ma maturizez la un moment dat. Sa accept "realitatea". Sau cel putin asa s-ar zice. Sa-mi gasesc locul in societate. Ce sa fac daca nu imi place nici unul. O sa inghit in sec si o sa ma asez. Asa ar trebui.
I'm a loser baby. So why don't you kill me. Nu ca-mi plang de mila. Da' dupa toate standardele ... asa e. Ziceam, si poate inca zic, ca toti suntem "unici" ... avem ceva special. As vrea sa vad ce ar fi la mine. Nu stiu de ce am o presimtire ca nu e de bine. Asa ca de ce ma mai mir. Nu ca m-as mira. Constat poate ... a mia oara. Nu ar trebui sa ma surpinda. Si atunci de ce, inca, ma mai stresez? De prost.
Daca eram un pic mai prost eram fericit. Doar ca sunt deja. E doar o chestie de perspectiva. Depinde cum definesti "prost". Si totusi. ... si totusi prefer inca sa fiu prost. Din incapatanare. Din prostie mai degraba. Din prostie prefer sa fiu prost. Un izvor de liricsm stiu. Si totusi ... da' pana cand?
Nu stiu daca vreau as aflu. Sa ma schimb. Nu stiu ce e mai bine. Parti proaste si parti bune is in amandoua variantele. Care is alea bune bune si alea rele rele? Gandesc prea mult. Aia e problema. Si asta nu e o forma "subtila" de a spune ca is destept. Asta stiu deja. Desi sunt prost. Ideea e ca analizez prea mult. Orice detaliu, orice vorba aruncata, orice gest insignifiant. Nu trec peste nimic.
Aaaa fuck it. Poate ar fi cazu sa infrunt adevarul pe care nu vreau sa il cred. Pana la urma n-as fi primu. Nici ultimu. De murit murim toti. Mai conteaza cum ... cu cine? Da' mai sunt multe nopti pana atunci ...

scriam acu o vreme 6/8/08

Imi cer scuze ca nu am mai scris nimic pe aici de doua luni. Motivu e ca ma cam doare in pula.

Referitor la ce aberam aici. Same old shit. Big wheel keep on turning ...
S-o nimerit bine totusi postul cu momentul si starea ... momentana. Oarecum dintr-o alta perspectiva dar tema si motivul e acelasi. Sunt prea singur. Nu ca ma simt singur. Efectiv sunt. Nu stiu. Chiar sa nu fie nimeni cu care sa relationez in termeni egali? Cu care sa nu trebuiasca sa ma explic. Sa reformulez. Sa dumb down. Sa cenzurez. Adica toti is prosti asta vreau sa spun daca nu era evident.
E vina mea? Eu ce sa fac. Nu invinovatesc pe nimeni. Da nici nu inseamna ca tre sa accept, sa va accept si sa ma resemnez. De ce cacat sa ma schimb eu? Schimba-te tu. Sau mori. Sau mor. Either way's fine with me. Pa!