cacat (za shit club mix)

Cacat ... cacat ... am destula energie/initiativa cat sa scriu asa ca poate nu e asa rau. Desi tot ce pot sa scriu e "cacat" momentan.
Cacat ... m-am saturat. Din nou, inca o data si iar. Big fuckin' news. Aceleasi cacaturi tot timpul si totusi eu nu pot sa ma obisnuiesc cu ele ... sa ma aclimatizez. Un inadaptat ... ce cuvant potrivit. Ultimul prost care desi nu crede intr-un ideal lupta pentru el. Nu se da batut, nu isi schimba metodele. Principii ... ce cacat mai sunt si alea. Sa mor io daca ma inteleg. De fapt cred ca e vorba tot de egoism. Refuz sa cred ca exista alta cale decat a mea. Stiu ca mai bine taci cateodata decat sa spui un adevar care doare si totusi o fac. Stiu ca mai bine taci decat sa spui ceva ce stii ca nu va fi inteles chiar daca e adevarat si tot o fac. Stiu trebuie sa ma cobor la un nivel care nu imi e natural daca vreau sa interactionez cu altii si refuz.
Chiar sa fiu singur ... chiar sa nu mai existe nimeni ca mine. Toti oamenii sunt diferiti dar totusi ... sa am chiar atat de putin in comun cu toti. Sa fie chiar atat de putini oameni ca mine incat, statistic, sa nu am sanse sa intalnesc macar unul pe parcursul unei vieti. Atat de putini impartit la doi. Nu e prea incurajator. Sau poate nu ii caut unde trebuie. De fapt nu ii caut deloc poate aia e problema. Incep sa cred totusi din ce in ce mai mult ca nu exista. Tot mai multe "grupuri" ma dezamagesc. Acelasi conformism, aceeasi frica de a gandi de a enunta o idee de parca ignorarea ei te va face fericit. Aceleasi subiecte banale, triviale, usurele ... sigure. Care sa nu supere pe nimeni. Chiar si de la cei care par ca ar putea forma un gand coerent o idee, o ipoteza bazata pe mai mult decat instincte, frica, mentalitati si gandiri copiate, tocite cuvat cu cuvant netrecute prin nici un filtru, fara macar a concepe posibilitatea de a le contrazice sau macar pune la indoiala.
M-am saturat. Traiti in frica si intuneric. Sa nu cumva sa va faceti de ras ca aveti curajul sa ganditi diferiti. Sa ganditi
Iar apoi sunt ce-i care nu au curajul de spune ce simt de frica sa nu se expuna. Si vezi doamne ei sunt puternici. Nu se lasa dominati de sentimente. Da frate iti trebuie niste coae de otel ca sa taci din gura. Sa ataci si sa indepartezi  pe oricine se apropie de tine. Da, da si tre sa fii si mandru de tine ... vai ce realizare sa-mi bag pula. Uau nu mai esti fraier ... nu te mai fute toata lumea ... acum esti PUTERNIC ... acum futi tu pe altii. Da coae ... fii tu puternic ... cel mai puternic ... succes. Las ca eu o sa fiu fraier in continuare ca pula mea tre sa fii las sa poti sa spui adevaru, sa poti sa te deschizi, sa poti sa mai speri in ceva. Asa tu esti puternic eu las. Bravo.
.
Eu nu vreau. Nu fac destule inca, dar macar nu regresez ... cred ... sper. Daca o sa trebuiasca sa mor prost, singur si neinteles asta o sa fac. Nu o sa aleg calea usoara doar pentru ca pare singura. Imi bag pula. Las sa fiu eu prost sa cred in ceva mai mult decat instincte, hormoni, compromis, complezenta, frica, lasitate, blazare, interes. In ceva mai mult decat ambitie, egoism, frica, iluzie, ignoranta. Sa fiu eu prost sa cred ca trebuie sa ai incredere in cineva desi nimeni nu mi-a dat vreun motiv pentru asta ci numai din contra. Chiar, sau poate mai ales, si putinii care pareau ca pot sa ridice un pic capul din rahatul in care ne balacim. Ar trebui sa ma dau batut sa accept "adevarul". Sa-mi sugeti pula. Eu sunt eu si o sa fiu eu orice ati face. Chiar daca am ajuns sa imi fie indifirenti toti, chiar daca ma entuziasmez prea tare (si degeaba) cand cred ca am gasit pe cineva un pic mai rasarit. Ma cac. Fiti voi destepti si eu prost.
Dar e ciudat. Nu am convingeri clare, nu am pricipii, idealuri. Nu cred cu tarie in ceva, nu am un tel bine definit. Am numai intrebari, sunt slab si nehotarat. Azi spun una maine alta, azi cred una maine alta. Zic ca fac ceva si nu fac, zic ca cred ceva si nu cred. Nu imi sustin punctul de vedere, nu ma lupt pentru nimic, nu imi pasa daca daca gresesti, nu vreau sa te conving ca am dreptate, nu fac nimic sa evoluez, sa ma imbunatatesc, sa fiu mai bun, mai destept, mai fericit, vreau atatea si nu fac nic pentru ele. Si totusi. Si totusi cred ca e ceva ... nu stiu in ce nu stiu de ce ... dar e ceva acolo, peste ganduri si idei constiente care are tot timpu dreptate. Sa-i zicem constiinta ... Nu o ascult tot timpul, nu o aud tot timpul ... dar e acolo ... Pana la urma cred ca asta e. Niciodata nu stiu nimic si totusi aleg cum trebuie ... mai gresesc dar pana la urma vad cum trebuie. Si vad mai bine ca altii. Si nu mi-e rusine sa zic asta. Daca vrei sa o numesti aroganta n-ai decat. Eu spun doar ce vad si ce cred ... adevarul n-ar trebui sa raneasca pe nimeni.

Hai noapte buna!!

postat acu vreun an 6/29/08